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爆笑笑话能笑死人的短句

爆笑笑话能笑死人的短句

  1、A:讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。
  B:天哪!他们为什么不把两头去掉呢?
  
  2、鼠王准备偷袭一粮仓,于是,便要鼠大臣们献计献策。
  大王,猫王国会插手这件事的,我想我们应该做好应付措施。一位鼠将军奏道。
  你们还不知道啊,猫儿们已吃了我送的面包,而且在每个面包里我都放了‘毒鼠强’!!
  
  3、甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
  甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
  乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
  
  4、甲:我买的是真药,进了监狱,为什么?
  乙:过期的药。
  甲:不对。
  乙:农药。
  甲:不对。
  乙:假药。
  甲:笨蛋!是炸药!
  
  5、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:喂,楼上有人吗?
  什么事?某乙把脑袋从窗口伸出来问。
  接电话!
  
  6、格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说:我们这条可怜的狗,它一路上一直在叫,仿佛有什么话要对我说!妻子打量了一下那只狗,喊了起来:蠢货!这只狗大概是想告诉你,它根本就不认识你。
  
  7、有个衣着时髦的女人到赌城玩,她从来没有见过轮盘赌,也想试试赌运,于是问别人,怎么赌才会赢?
  旁人说:可先把赌注押在与自己的年龄一样的号码上试试。
  于是在众目睽睽之下,女人毅然拿出200美元,面不改色地放在28上。
  轮盘开始转动,小球疯狂地旋转着,最后越转越慢,大家都屏住呼吸,当的一声,小球最后停在了38号上。
  女人一见,马上昏了过去。因为她的年龄正好是38岁。
  
  8、A:B你干麻累成这样子啊?
  B:我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
  A:你怎么不跟在计程车后面跑呢?那样的话不是可以省更多?
  B:………
  
  9、汤姆碰见自己的朋友鲁提斯,只见他垂头丧气,闷闷不乐。
  啊,我亲爱的朋友,您出事了?
  还是为了那婚姻的事!哎,您说说看,男子究竟在什么时候结婚合适呢?
  因为是您,我才对您说句老实话:如果还年轻的话,那就不忙结婚;如果年纪大了,那就不必结婚了!
  
  10、市长夫人的妒嫉心很重。在这次市长选举日里,她来到投票处,在选票上写下丈夫的姓名。她的身旁有一位年轻姑娘正在填选票。她不禁朝年轻姑娘的选票上瞥了一眼,只见那上面端端正正地写着自己丈夫的姓名。市长夫人的脑袋嗡地一响,她一把抓住姑娘的前襟,说:气死我了!
  啊?你这是干什么?年轻姑娘莫名其妙地问。
  你亲亲热热写我丈夫的名字。气死我了!
  
  11、两个砍柴人敲林中小屋的门。
  您好。
  您好。屋主人回答道。
  我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?
  甚么样的呢?
  跟您的身材差不多。
  是穿红色法兰绒衬衫吗?
  不是,是深棕色的。
  那么说,谢天谢地,他不是我。
  
  12、某人到武汉,车子将经过武汉长江大桥时,看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。这人很纳闷:怎么武汉市长的名字叫‘江大桥’呢?再说了,市长还做什么广告呢?这个时代什么事都有!
  
  13、电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:严禁触摸电线!500伏高压,一触即死。违者法办。!
  
  14、阿忠在房间打了电话问饭店柜台:你能告诉我台北和纽约的时差吗?
  总机:JUSTAMINUTE…………
  阿忠回了一句:THANKYOU,然后挂断了电话。
  
  15、有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张決定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。
  一天,长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?长颈鹿问。
  很难说。袋鼠说,如果他们再继续忘记关门的话!
  
  16、群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?
  群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。
  
  17、小梅的包包丢了。
  小梅找到警察:“警察先生,我的包包丢了……”
  警察:“放心吧,包在我身上!”
  小梅:“包在你身上?”
  警察:“是的,包在我身上!”
  小梅打飞警察:“那你不还我!!!”
  
  18、双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:“老爸不错,经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走”;老二说:“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。
  
  19、从前有个傻女婿。
  有一天,他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。
  你就说:小小畜牲何必介意!
  如果他问你:家中事业是谁在管理的?
  你就说:小婿无能父亲掌管。
  如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。
  还叫他覆颂了一遍,才放心离开。
  当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?
  答道:小小畜牲何必介意!
  他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?
  答道:小婿无能,父亲掌管。
  ......
  
  20、农夫甲:去年大旱,我吃足了苦头,今年我想了个办法,保证不怕旱。
  农夫乙:太了不起了,能告诉我是什么办法吗?
  农夫甲:我在每一行麦子旁边,都种一行洋葱。洋葱一长出来,麦子就会呛得整天流泪,我看起来还要经常排水呢。
  
  21、从前,有一个人很怕老婆。有一天,他趁老婆不在家的时候偷吃了一盒年糕。晚上被老婆发现了,把他狠狠骂了一通,又罚跪三更才准许睡觉。第二天,他越想越想不通,不知自己的命为什么这样不好,便到街上找算命先生给自己算算命。
  算命先生问:请问贵庚多少?他赶忙回答:没有跪多久,只跪到三更。
  算命先生道:我不是问这个,我是问你年高几何?他说:我还敢偷吃几盒?我只吃了一盒。
  
  22、厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀”B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”
  
  23、警察抓住一小偷,并在其家中发现大量时装杂志,警察十分不解问:“你想做服装生意吗?”小偷不好意思说:“主要看看新款服装,口袋在哪里?
  
  24、抗战抓获俘虏,报出你老大的名字,我可以饶你不死!”“倪秀翔!”俘虏死。
  
  25、人赢了:比狗还狠毒
  人输了:连狗都不如
  打平了:跟狗一样
  
  26、我也讲个鹦鹉的笑话。
  话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉,这家伙非常聪明,叫它讲什么都会。
  有天老板的朋友来,老板就跟他朋友现这只鹦鹉。
  他说:来!叫叔叔!
  没想到鹦鹉叫都不叫,试了好几次都一样。老板这时火了,抓住鹦鹉脖子边勒边吼:叫叔叔!叫叔叔!
  后来老板朋友等不下去了,老板就送他出门,回来一看鹦鹉不见了。
  正纳闷的走到鸡厂一看,咦!怎麽鸡都死在地上。
  赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫:叫叔叔!叫叔叔!
  
  27、火车上,一位著名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题,争论了半天不分胜负。
  男作家最后说:“不管怎样,您必须得承认,上帝创造男人先于女人!”
  女作家说:“我不反对您的看法。不过,我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时,首先要打好草稿,然后加工完善,所以草稿总是比书早写出来的。”
  
  28、有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
  一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。
  他一听就很伤心地哭了起来,说:我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?
  
  29、Alain在一家咖啡店打工,每天早上,相同的时间,相同的座位,相同的一杯咖啡,相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前,女孩都会轻轻一撩她过肩的长发,美丽的秀发仿佛会自由飞翔,渐渐地,Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了,但他始终都没有勇气去表白,只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
  终于有一天,Alain鼓起勇气去向女孩表白,当我喜欢你Alain口中发出时,Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身,惊讶地望着Alain,Alain再次轻声地说了一次,紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了:神经病啊你,仔细看看,我是男的!!!!
  ......
  
  30、教授:天哪!有人偷了我的钱包!
  妻子:你没感到有只手伸进你的口袋吗?
  教授:感觉到了,不过,我以为那是我自己的手呢。
  
  31、某日,某银行闯人一不速之客:抢劫,男人站左边,女人站右边!
  一银行工作人员忍不住说道:那你为什么站中间有一顾客随之轻声说到:人妖呗……
  
  32、一位地理学家在他的名著中提到了一座山,在书中他把那座山的高度标为3600英尺。在第一次校样中,他发现那座山的高度被写为36000英尺。他一向严谨,便改了回来。谁知在第二次校样中,他发现那座山的高度又被写为360000英尺。他大为生气,便在校样上写道:360000头蠢驴!我写的是3600英尺!这次之后书便出版了,不知是玩笑还是别的,书中这样写道:在360000英尺的世界第一峰上,栖息了3600头驴。
  
  33、天啊!你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!
  算它倒霉,它会被冻死的!
  
  34、第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠,
  但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说,
  无奈之下打电话给前台
  说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir.""Jerryishere!"
  
  35、“哥,哥,咱们要做把兄弟!以后你就是我把兄弟了!”
  “嘿,成啊!你这韩国小子,哪学来咱这中国词儿啊!”
  “今天中文家教教的!”
  “教你‘把兄弟’的意思了?”
  “不是,教的是另个的词!‘把兄弟’是我自己悟出来的!”
  “那你中文老师教你的是哪个词?”
  “把妹!”
  
  36、警官:迈克到底是怎么死的,老实交代!
  汤姆:真的不关我的事啊,是他自己想不开,自杀的!
  警官:哦!不关你的事,我可是打听得很清楚,迈克死前可是因为一个女人跟你大打出手,难道你敢否认?
  汤姆:我承认,我跟他是因为一个女人而大打出手,但他是打输后自杀死的,关我什么事?
  警官:这么说,甲是因为争一个女人跟你大打出手最后输了想不开自杀死的?
  汤姆:理论上可以这样说……
  警官:什么叫理论上可以这么说,老实交代!
  汤姆:因为打输的人要娶她!
  ......富翁给了仆人一封信和三十便士,让他的仆人去寄信,并嘱托道:“你买张邮票贴到信封上,投到邮箱筒里就可以了。”
  不一会儿仆人就回来了,手里还拿着钱。
  富翁问:“信发了吗?”
  仆人得意的道:“当然发了。”
  富翁:“钱怎么还在手里?”
  仆人:“你当我傻瓜啊!我在邮筒看了看四周没人,就偷偷的把信投进去了。”
  
  37、我一个朋友丫的在荷兰留学。
  4S刚刚上市的时候,丫的心血来潮地想去淘一台。
  就去了当地最大的一家苹果店。
  等到了地方,杯具的孩纸才发现店员鸟都不鸟他。
  自己主动地去问店员还是爱理不理的。
  结果,结果丫的怒了。
  一气之下把店里柜台上,所有的苹果产品系统语言设置成中文后扬长而去!
  
  38、1976年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字,将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非常失望,骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话,打开那个纸片,上面写的是:向一家商店订购扳钳。
  
  39、四位绅士聚在一起赌钱。开赌前,他们对约翰说:你去瞧瞧门外有没有警察。
  约翰去了整整十分钟,才气喘吁吁地跑进来说:门外没有警察,所以我特地去局里喊来一个!
  
  40、看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后,妻子对丈夫说:亲爱的,如果当年爱迪生没有发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。
  
  41、一天,迈克对托尼说:“我经常一觉醒来,发现自己身边坐着一个美女。”
  托尼听了以后,十分羡慕,央求道:“你教教我吧,怎样才会有这样神奇的经历呢?”
  迈克微笑着说:“你在地铁里找一张没有人坐的,醒来之后,就总能遇见这样的事了。”
  
  42、某个岛国上的土著人能做出漂亮的草编背包,很受游客欢迎。
  一个美国箱包商花3美元买下一个后又要订购一千个同样花色的背包,并询问批发价。
  土著回答,“每个只要您4美元好了,您知道成天编一模一样的东西有多枯燥!”

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