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校园搞笑小品段子摘抄

校园搞笑小品段子摘抄

  1、中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
  
  2、一、听力部分听下面两段独白,每段独白后有几个小题,从题中所给的a,b,c三个选项中,选出一个最佳选项,并标在试卷的相应位置。录音1“打南边来个喇嘛,手里提拉着五斤鳎目。打北边来个哑巴,腰里别着个喇叭。南边提拉鳎目的喇嘛要拿鳎目换北边别喇叭的哑巴的喇叭,哑巴不乐意拿喇叭换喇嘛的鳎目,喇嘛非要换别喇叭的哑巴的喇叭。喇嘛抡起鳎目抽了别喇叭哑巴一鳎目,哑巴摘下喇叭打了提拉鳎目喇嘛一喇叭。也不知提拉鳎目的喇嘛抽了别喇叭哑巴一鳎目,还是别喇叭哑巴打了提拉鳎目的喇嘛一喇叭。喇嘛炖鳎目。哑......
  
  3、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
  
  4、您好一名三年级学生申请跳级,校长让女老师出题对他进行测试,而自己旁听。老师:“什么东东牛有4个而我只有2个?”学生:“腿。”老师:“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)学生:“口袋。”老师:“什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?”(校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去)学生回答说:“椰子(coconut)。”老师:“什么东东进去的时候是既红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?”......
  
  5、和一女同学坐于树下,时值夏夜,蚊子多。
  她忽然问我:“为什么蚊子只咬我而不咬你呢?”
  我说:“因为这些蚊子都是公的!”
  
  6、老猎手知道猎鹿季节一到,许多毫无经验的新猎手,会进入森
  林,于是就穿上了一套宽条黑白相间、十分显眼的帆布服。不料,第
  一天,他即被一名新手射伤;
  医生问新手:“伤者身上的宽条子大家老远便可以看见,为什
  么你只隔30米,还对他开枪呢?”
  新手结结巴巴地说:“我以为他是斑马!”
  
  7、“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
  “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”中足协10年冲出亚洲的蓝图:加个零!(130移动电话升位)。
  足协选洋教练:非常可乐,非常选择。(非常可乐)。
  足协对九强赛失利的责任:一抹就干净。(奇力洁清洁涤)。
  足协的总结:好功夫!(步步高VCD)。
  足协对或吨的态度;我选择,我喜欢。(安踏运动鞋)。
  国奥队员挽留或吨:我们的光彩来自你的风采。(沙宣洗发水)。
  范致意给女儿取名“反思晶”:水晶之恋,一生不变。(喜之郎果冻)。
  饭致意对或吨一身相许:爱你等于爱自己。(娃哈哈纯净水)。
  ......
  
  8、老师:“我有两个题目,你能答出第一题就不需再答第二题。”
  “你有多少根头发?”老师问。
  “一亿两千万根。”学生答。
  “你怎么知道?”老师问。
  “第二题不需回答。”学生说。
  
  9、有个教师设馆教学生,学生问“《大学》之道”怎么讲,教师回答不出,便假装醉酒,说:“你偏偏在我醉的时候来问。”回到家,他把学生问他的事给妻子说了。妻子说:
  “《大学》是书名,‘之道’是书中讲的道理。”丈夫点点头,表示记住了。
  第二天,教师对他的学生说:“你真不懂事,昨天偏乘我醉的时候来问我,今天我醒酒了偏又不来问,这是为什么?你昨天问我什么来?”学生说:“问的是‘《大学》之道’怎么讲。”教师就把妻子教给他的话给学生讲了,学生又问:“‘在明明德’怎么讲?”教师
  ......
  
  10、幼儿教师:“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
  甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
  乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
  丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
  丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
  
  11、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片。老师忍无可忍:“同学们声音小一点!”一哥们曰:“老师,慢慢你就习惯啦!”老师无语。
  高中全校必须穿校服,有一复读的学生从来都不穿。一日,老师看到此同学没穿校服,问其为什么不穿,此同学大怒,曰:“我妈又没死,为什么要穿孝服!!”老师汗到死。
  老师拖堂:“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道:“强扭的瓜不甜!”全场寂静。老师脸铁青:“下课!”
  记得初中做几何,数学老师狂怒,拿两本本子砸讲台上:“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的?!!”只听下面小声:“君子所见略同。”
  ......
  
  12、卡特夫人家的小猫在外面乱窜,一会屋顶,一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门:“你家的猫怎么这么疯跑?”
  “是这样,”卡特夫人解释:“我让兽医刚给他做了手术,最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
  
  13、老师:“从甲地到乙地是五公里,从乙到甲是多少公里?”
  学生:“不知道。”
  老师:“唉,这么简单的问题都不懂!从乙到甲不也是五公里吗?”
  学生:“你错了,儿童节到国庆节是四个月,而国庆节到儿童节难道也四个月吗?”
  
  14、小学生写作文:周日,我去公园玩,在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……老师看后批评他,说:“这是从老的作文书上抄的吧?写作文最起码要有时代感,现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊!”小学生点点头,不一会儿就把改好的作文又交给老师。上面写着:周日,我去公园玩,在公园门口买了一瓶矿泉水,一看生产日期是2012年5月26日……
  
  15、课堂上,老师问:“淡水资源是很匮乏的,有一句公益广告词是:别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”没想到同学们都一脸的茫然。老师提示说:“是我们身体里的一种液体。”一个学生抢答道:“我知道了,是血液。”另一个学生反驳道:“不对,是尿。”吓得老师赶紧公布答案:“是眼泪,是眼泪。”
  
  16、1.读书是勤奋和智慧的结晶,你们这帮人,勤奋约等于零,智慧等于零,加在一起恒等于零。2.我跟你们说,你们考上复旦的几率和我当美国总统的几率是一样的。3.要是你们高考考的好了,你们马上帮我打119!哦,不对,打119也来不及了,我的鼻血喷到美国去了!4.你笨,不是你的错,是你爸妈革命工作没做好。5.傻瓜年年有,今年特别多。6.福利工厂的工人,口水流下来,钞票还算的清楚,你们呢,钱也算不清楚。7.咱们学校的人都是抹布料子,所谓的好学生也就是超市里卖的那种百洁布。咱们中学的人考大学,那......
  
  17、"“不如鼓起勇气向女同学表白吧!然后把你电话给他,也许就可以得手了。”“好,我明天试试!”“怎样,怎样?有结果了吗?”“不知道,她还没把电话还我。”"
  
  18、老师问一名学生:“你的试卷是抄了别人的吧?”
  “是的。是抄了些,但不全是。”学生答道。
  “那么,哪些地方不是抄的呢?”
  “嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
  
  19、老师把考试卷发下来后,迈克一题也不会做,便在试卷背后写
  道:“只有上帝知道怎么做,我不知道。”
  试卷发下来,迈克一看,上面写着:“上帝100分,你0分!”
  
  20、医学院的期末考试场里,一个学生绞尽脑汁,也想不出答案。
  只见其中一道题是:“如何使一个病人大量出汗?”
  这个学生最后只得写道:“在本学院里,我只需将他送来参加
  医学考试即可。”
  
  21、高中时代,有一天放学,我们教导主任穿了一件很土的大衣,在学校门口倚着摩托车等他同事,结果一新生屁颠屁颠跑过去,拍拍他的肩膀亲切的说:师傅,送我去金阳光网吧…
  
  22、老师:我要你们写一篇作文,要写人,重点要写突出的地方。小明:老师,我想好了。我就写我奶奶。老师:那你奶奶有什么突出的方面吗?小明:我奶奶腰椎间盘突出。
  
  23、学会了使用电脑:能熟练地开关机,特别擅长玩网络游戏。
  
  24、对我们文科的学生来说,让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程,简直是痛苦万分的。书是胶印的,全英文,大而厚,从高空作自由落体,足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来,所以普通话显然已经退化了,每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课,我都在下面看杂书。大家笑,我也笑。后来我问同学,他每节课必提紫菜,他一提,我就肚子饿,我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答:“紫菜者,子串也。”我顿悟。
  
  25、"课堂上,数学老师正在讲解多位数减法。
  老师:“多位数减法。先把上下位数对齐,然后个位数减个位数,十位数减十位数。。。遇到低位数不够减时,就向高位数去借。”
  学生举手询问:“老师,要是高位数不肯借给低位数,那怎么办呢?”"
  
  26、深夜,王老师批改完最后一份试卷,疲惫地拧开了收音机,想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音:“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听,感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年),使他们得到了宝贵的练习机会。。。”听到这,王老师的眼睛湿润了,心力交瘁的脸上露出一丝的笑意。DJ又继续说:“。。。现在就让我们一起来听这首歌,李惠敏的《你不会有好结果》。。。”
  
  27、某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
  
  28、"大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。
  刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”
  我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了。
  PLMM指着我们教室说,那个班的!
  当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
  她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他。
  偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
  MM:没办法啊,我是他班主任!
  偶当时就蒙了……
  ......"
  
  29、来看看这四则学生递老师的请假条
  1.某男生闪了腰,第二天同学递上假条:“老师,我很痛,很痛,非常痛……”
  老师批曰:“非常同情,顺利通过。
  2.某才女偶染风寒,请同学带来假条:“目前偶染小恙,苦药难咽。女劝:良药苦口。吾不以为然,抛于下水道。悔矣!病渐沉疴,寒热交迫。四肢无力,执笔手抖。恩师若怜,乞准假!”
  老师批曰:晕!
  3.某学生给英语老师的请假条如下:OK?
  老师批曰:OK!
  4.某爱好美术的学生写了这样一张请假条:隐形眼镜掉了一片,您的五官在我的眼里变的线条模糊,我不能用这种不负责任的眼光来玷污您的美,为了您在我心中的形象,准我一回假吧!
  ......大学里的情侣:诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。
  
  30、教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。
  教授问:“你的生日是哪一天?”
  小孩:“2月20日。”
  教授:“哪一年?”
  小孩:“每一年。”
  
  31、运动会期间,阿试和小克负责贴大字报。阿试刚辛辛苦苦的贴好一张,小克却嚷:“歪了歪了!”阿试眼一瞪:“嚷什么嚷,歪过来看不就正了!”
  
  32、上课的时候两个同学在后面讲悄悄话,不知不觉,一就大笑起来啦。这时候全班静下来了,老师走过来问他为什么好笑,他说:“他讲了一个好好笑的笑话,所以就笑起来啦。”老师说:“那么好笑,我怎么没笑呢?”
  
  33、老师在上地理课,正在讲西班牙,小张在下面睡觉,于是老师抽他问问题:西班牙在哪埃
  小张说:老师,西班牙在西班的嘴里。
  
  34、这年头,男人认为情人是手表越漂亮越好,小蜜是怀表越隐秘越好,小姐是电子表越新鲜越好,老婆是自动表不上弦照样跑,各种表都想要只是时间要掌握好!
  
  35、我们的生物老师是刚毕业的小妞,看上去很好人!
  当我们段考后,我们班的生物‘’第一‘’她狠‘’高兴‘’
  ......................................
  到一天的晚自习,她给我们上人的血型同学们太天真!
  老师:你们谁是B型血?
  同学们:我.................!
  老师:你们谁属牛?
  同学们:我.................!
  老师竖起大母指叫道:那这一群同学就是牛B啦!
  我当场杯具了.....................
  
  36、高考进考场做一题,需写“恩惠”两字可“惠”字不会写,左思右想无果。。。。。。忽惊喜!考试时带一瓶饮料进考场,瓶盖内有“谢谢惠顾”字样,此惠应和恩惠同一字。窃喜,假装喝水逐拧开瓶盖。晕!!!!只见盖内赫然印有“再来一瓶”!
  
  37、看完一部科教片后,老师要求学生写观后感,并强调:不要尽是深受启发,极
  受鼓舞之类的套话,要用新词来描自己的感受。。。
  作文中,小妖写道:看过电影后,腰不酸了,背不痛了,腿也不抽劲了,咳!
  这电影还真管用!!
  
  38、一次上英语课
  俺正在半梦半醒
  老师问我:
  “西红柿是水果还是蔬菜?”
  晕,俺怎么知道,只好猜一个
  “嗯,水果......”
  老师的声音高了八度
  “什么?”
  幸亏俺机灵,赶紧见风使舵
  “是蔬菜,蔬菜!”
  老师终于不能忍了:
  “我是让你翻译这句话!”
  
  39、住在美国时,我在侨校教中文,学生中有不少正戴着牙箍接受牙齿矫正。有一次,我试着引发学生回答什么是“反哺”,就举例问道:“父母亲现在花很多钱替你们矫正牙齿,将来父母亲老了,你们就花钱替他们镶假牙,这种情况叫什么?”学生们异口同声:“以牙还牙!”
  
  40、小明被叫到办公室,老师摸着她头:小明,你爸爸搞公司是吗?小明点头。老师:咱们少先队要搞个活动,能让你爸支持一下吗?小明回家说了,父母叹气:算了,给5000吧!第二天小明回家:老师说想把活动搞好点儿……父亲忽地站起:什么,简直是绑架,我现在正赔钱呢!母亲连忙把父亲按住:给吧,孩子在人家手里呢。
  
  41、学校门口总是有一些骗子,有的开着车,有的没有开车。没有开车的,骗骗我们的钱,开着车的,骗骗我们的人。今天校图书馆遇一mm,长相一般,在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来,拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道:看看你!长得又不漂亮还不好好读书!!以后怎么办!!说完就又精神抖擞的开始学习了。
  
  42、一哥们很伤心地哭了:“虽然以前我曾说过暗恋政经老师,但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
  
  43、有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后,那位学生私下气愤地告诉同学:“看我怎样报复这个死老头校长。”
  同学们问他如何报复。
  他回答说:“以后给我儿子取他的名字,看看他怎么批评他自己。”
  
  44、电脑上机实习,学习的内容是开启计算机。同学们打开电源,忙活起来。这时,老师发现马哈哈同学坐在座位上呆呆地盯着电脑屏幕。老师走过去一看,原来电脑让输入用户名,便对马哈哈说道:“电脑想知道你的名字。”马哈哈站起来,把头凑到屏幕前,小声儿说道:“我叫马哈哈。”
  
  45、"小约翰对他的同学说:""我妈真有先见之明呀!她说今天会下雨,叫我带上伞,你瞧,果然下雨了!""同学说:""我妈更有先见!她说:""反正小约翰会带伞的,你就同他共伞吧!"""
  
  46、"化学课上老题讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?""?有个学生问:“还有菜吗?"""
  
  47、全国一:《有鱼吃还捉老鼠?》----当前,有部分官员……
  
  48、化学实验刚发下来,同学们争看老师的评语。只听甲拿起乙的念起来:“当浓硫酸滴到皮肤上时,应先用布擦干,再用大量的水冲洗,再用布擦干,再喷上些香水,再涂上一层玉兰油护肤膏。”老师批示道:“还要不要桑拿,按摩?”
  
  49、"计算机专业:你真的变心了,你好像回到了286时代,那样的没有激情。你对我的态度,就像那飞速旋转的cpu风扇一样变得飞快。难道我们的感情真的不值得你去运算?我到底做错了什么,你知不知道我的心里也正奔腾?"
  
  50、老师:“鱼为什么只能在水里生活?”
  学生:“因为陆地上有猫。”
  
  51、“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗?”
  “可以。”
  “在哪儿?”
  “字典里。”
  
  52、课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”
  “没有。”
  “那么,对此你有什么想法?”
  “我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
  
  53、老师提问:“谁能答出自然界的四大元素来?”
  学生回答:“我知道。就是火、空气、土壤……”
  他再也答不上了——第四种应该是水。
  老师提示他说:“还有什么,你想想看,我们是用什么东西洗手
  的?”
  “肥皂。”学生不假思索地回答。
  
  54、.离高考还有77天时:最近经常收取各种费用,老师怕同学忘带,每次都把钱数写在黑板上。今天一进班,黑板正中写着斗大的“36”,有同学提问:“这数字是干吗的?”答曰:“不知道,可能是你的智商吧!”2.离高考还有73天时:学校让班主任检查学生发型,可我们的男班主任只检查男同学,不检查女同学,这一举动引得男生们群情激愤,大呼“不公”。班主任委屈地解释道:“学校说女生的头发不能一绺一绺的,可我也不知道什么叫一绺一绺的啊!所以没法检查。”偶帮班主任解决了这一技术性难题:“好几个礼拜不洗头,头发就......
  
  55、宿舍里一群人神侃,话题是:咱比比谁以后对老婆最好。a:我以后工资、奖金全交。b:我家务活全包。c:为了以后不让我媳妇痛苦,我决定和别人生孩子。
  
  56、老师:“你这篇论文是抄袭的吧?”学生:“下次不敢了,您就饶了我这次吧。”老师:“这篇论文是我6年前写的。”学生:“啊?!对不起,老师,我事先并不……”老师:“不过,我还是决定给你‘优秀’。”学生:“谢谢老师,可这是为什么?”老师:“当时我的导师只给了我‘及格’,可我一直认为,我的这篇论文应该得‘优秀’。”
  
  57、英语女教师问学生:“当我说‘我很漂亮’的时候,是什么时态?”
  学生们回答:“过去时,老师。”
  
  58、一位醉心抽象派和立体派绘画的艺术学院学生,在画展中花了一小时选画。终于对一幅白底黑点镶铜边框的画大为倾倒。他问:“这幅画要多少钱?”
  “这是电灯开关!”
  
  59、一日,偶闻后排同学大叫:“20万预定普物作业,要求:一正确率百分之百;二越简洁越好三(这是最重要的)盗版率低于20%
  
  60、电视中正在放映《戏说乾路,宝柱晚上看得很晚,早晨上课时
  也念念不忘。
  忽听老师唤道:“宝柱。”脑中灵光一闪,随即站起来答应:“奴
  才在。”
  立刻发觉情况不妙,抬起头来,只见老师对他微微一笑,这才
  恍然大悟,原来大家都是“电视迷”。
  
  61、一自命不凡的帅哥,女友如云!他口号:”没有追不到的女生。“当场我生气了,打赌50块,让他去追我们的班长(不同班)。当场答应了。第二天他回来“艹,你班长是男的。”第三天,我输了50。。
  
  62、总有那么一个人,只要冲你一笑,就把你打败了。比如窗外的班主任
  
  63、广东:《回到原点》(0,0)→(0,1)→(1,1)→(1,0)→(0,0)
  
  64、高考的时候,发现题目很简单,昨晚还浪费好多个小时来复习。于是就很轻蔑地想先闭目养神10分钟。睡醒之后一看手表,天啊!只剩10分钟了!md,卷面还是空的呢。
  
  65、小刚八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。
  他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位
  上,听地理老师讲课。
  “吴小刚,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什
  么叫赤道?”
  “八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
  
  66、老师上课用上海话向学生问道:“有谁能解释一下‘小巫见大
  携这个成语。”
  “那还不容易?”小郭自告奋勇地答道,“其实是‘囊中羞涩’的
  另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’,自觉得钱没人多,只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。”
  
  67、学校规定:学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去,但一方面由于学校规定,一方面觉得老人在院里挺可怜,也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天,我们又去探望。谁知听到老人们在谈天,内容如下:
  “今天又有学生来了。”
  “是呀,其实我们真的没有时间去跟他们聊,院里的节目我都忙不过来啦。”
  “但他们也挺可怜的,学校要求来,大概是学习闷吧。”
  “那就应付一下好了,让他们好过点。”
  “。。。。。”
  
  68、父亲:“现在有十个桔子,吃掉了三个,还剩几个?”儿子:“我们在学校是用苹果做例子,你用桔子我算不出来。”
  
  69、"校园门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?”同学:“我买维生素b2。”女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。”同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素b2。你怎么给我维生素b1?”女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素b2吗?底数不变指数相加嘛,不知道谁教你的数学?……死脑筋!”"
  
  70、记得大学的时候上课突然搞个模拟法庭,辩论的,抽中我宿舍的一哥们,另一个同学讲得很精彩,宿舍那哥们压力很大。
  直到他上台,想了很久最后就憋出一句:法官大人,我是来自首的!

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