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有关幽默笑话段子精选

有关幽默笑话段子精选

  1、有个好酒贪杯的人,每天都要饮得大醉,他的妻子非常厌恶,总想设法使他改过。有一次,他又喝醉了,妻子就偷偷地把一副猪肝放到他吐出的污物中。待他醒来后,妻子就劝戒说:“你看,你醉得连肝都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!”那人瞧了一眼猪肝,若无其事地说:“唐僧只有三脏(藏),还能够到西天去取经,现在我只吐出了一脏,可是比他还多一脏呢,怕什么?!”
  
  2、1、人肉沙包
  心情不好时,可以用他来练拳、滴蜡。
  2、强力开瓶器
  打不开的瓶盖全交给他。
  3、天然暖炉
  冬天寒冷,可拿他来取暖。
  4、小型起重机
  搬家时,所有你搬不动的东西,用他来搬。
  5、增值机
  这个月薪水花光了,用他为你的荷包暂时增值。
  6、外卖速递员
  吃东西,又懒懒地不想动,可叫他买过来。
  7、软绵绵的枕头
  在长途车或长途飞机上,可将他的肩膀当枕头。
  ......
  
  3、作文题目:我最喜欢的人
  作者:一年甲班黄小洋
  老师,基本上,你这题目出的让我有点困扰。为什么呢?因为我喜欢的人很多。
  我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生,虽然我觉得我很帅,但是她和我比起来,年纪太小了,所以虽然我觉得她很可爱,但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。身材嘛,当然是要国际级一流标准,胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛,基本上,我的要求不多,只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足,这样就可以了,比起我老爸那个完美主义者,我想我的要求简单多了。当然,具备有以上条件的女人,我目前还没找到,所以只能将就一下丁班的许诗诗,唉,我想,我是个’宁滥勿缺’的男人,这点,看我老爸就看得出来,他目前的伴侣啊,唉,摇头比较快!每天回家都把我老爸管得死死的,不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文,现在老爸如果要加班的话,还得打电话回家。不旦如此,还规定他在家人生日时,一定要提早回家,嗯,这点我倒是满喜欢的啦,因为自从妈妈死后,我就再也没有和老爸一起过生日了,不用说生日,举凡和XX日、XX节有关的东西,我都不会见到老爸,所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸,真是有点感动,想当年我一个月见不到他几次面的说,需要钱就去找提款机,买东西就用信用卡副卡,当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。嗯,我离题了耶,老师,你不会因为这样而扣我分吧?你的作文我可是很认真的写呢!只是离题就扣我分,太没天理了。我相信你一定不会扣我分的!请不要辜负我对你的信任。
  ......
  
  4、(幕启城门大开,城楼上孔明:披鹤氅,戴纶巾,焚香操琴,左有一童子手捧宝剑,右有一童子,手执尘尾。少顷,司马懿率众将士上)
  司马懿:城楼上弹琴的那位是孔明先生么?狗打猫拧(英语“您好”音译)!
  孔明:洗巴洗巴(俄语“谢谢”音译)!
  司马懿:先生城门大开是想用“空城计”来赚我么?
  孔明:(唱,拉洋片调)
  往里头瞧来往里观,
  一座空城在里边。
  没有机枪和大炮,
  只有歌厅带酒店。
  你要胆大就往里钻,
  ......
  
  5、体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。
  韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。”
  无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。”
  韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。”
  泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。”
  杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。
  ......
  
  6、"1.问:你们是不是骑马上学啊?
  答:嗯,一出火车站,我爸我妈就骑着马等我呢!从南方回家的时候从北京转车,下了火车到马站,50匹马连在一起往家里开,广播里还说:“检票口检票员同志注意了,开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了,请给马喂饱饲料............
  2.问:草原真的好辽阔啊!
  答:的确,你就闭着眼踩着油门往前冲吧,5分钟再睁眼没问题.
  3.问:你家是养羊的吧?
  答:嗯,那是那是,睡觉时我搂一只,我妹搂两只
  4.问:你们上网怎么办啊?
  答:我们用笔记本,放马背,有太阳能吸收板,手机无线上网。
  ......"
  
  7、或问:“世间何物不怕冷?”曰:“鼻涕,天寒即出。”又
  问:“何物最怕冷?”曰:“屁,才离窟臀,又向鼻孔里钻进。”
  
  8、"话说在很久很久以前,有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太,他每天求神拜佛,总算七姨太给他生了一个子,那财主高兴得不得了,视为掌中宝,百依百顺。
  可这小少爷不肯学东西,每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想,那孩子如何是好?这么大的一个家业给他也会守不住?该怎么办呢?如何让他成器?老财主四处打听,最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议,决定让那宝贝多儿子去出门磨砺,增长见识。
  带着老财主的千万嘱,小财主离家出门了。长了这么大,还是第一次出远门,小财主玩得挺开心的,但由于是不是他那老子前世作恶,在小财主身上来报应,就是蠢材一只。一天他来到一个地方,刚好有一户人家出殡,那场面好大,有许多孝子孝女在放声大哭,那小财主没见过,觉得好笑,便大笑起来,其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的,不准笑,你那样去大笑人家那的不捧你的!
  ......"
  
  9、暑假的一天,小迷胡买了两张电影票,和爸爸一道去看电影。
  爸爸:“什么片子?”
  迷胡:“冷气。”
  爸爸:“冷气?哪有这部电影片?”
  迷胡:“怎么没有!电影院门口挂的牌子上明明写着‘今日放冷
  气’五个大字,还会有错。”
  
  10、部队驻扎在北极圈内o
  “根本不算冷,”一个老兵说:“我在阿拉斯加呆过,那地方才冷呢!连炉子里的火都冻住了,怎么吹也吹不灭。”
  “这算什么!”另一个老兵不服气,“在我呆过的一个地方,在讲话时,话一出口就冻住了!这样一来,我们只得把冰冻单词放在开水里溶化,才能理解命令!”
  
  11、"一次上班在公交车,碰到一对男女竟公然。。。。。。
  那天人满为患,紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话:
  男:今晚你老公不在家吧?周围一下安静许多...)
  女:嗯,他这礼拜都在外地。
  男:那今晚可以耍了?(隔壁的大伯扭头过来看..)
  女:你想咋个耍嘛?(隔壁的阿姨也扭头过来..)
  男:老样子撒,我开房间(隔壁的中学生也扭头过来...)
  女:切,你开房我才不来呢,要么我开(众人大跌眼镜...)
  男:好撒,你开,我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气...)
  ......"
  
  12、一个名叫耶路撒冷的犹太大学生(可能是维也纳哲学家威廉?耶路
  撒冷的一个亲戚)。到维也纳著名法学家符拉萨克处应试,耶路撤冷准备
  得极差,符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷的好奇的同学们都等在试
  场门口。未了,符拉萨克带着应试者走到门口,他看了一眼等在外面的人,
  大声呼喊道:“哭泣吧.以色列,耶路撒冷陷落了。”某发明家不爱交际,在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临,但你现在正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?”
  发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”
  
  13、有一老兄得了美女恐惧症,不信你看他的签名
  一.不要接美女电话
  二.不要接美女视频
  三.不要回美女留言
  四.不要回美女邮件
  五.不要看美女的脸
  六.不要看美女身材
  七.不要和美女约会
  八.不要和美女逛街
  九.不要找美女客户
  十.不要找美女老婆
  估计这位老兄有出家的想法了!进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO
  一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
  我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
  有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
  说成“等我有了钱就取你”
  汗
  同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
  我们语文老师:请大家把书翻到块钱
  全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
  有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃”半晌后才明白他是说马塞克!
  ......
  
  14、甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?
  乙:那是幸运。
  甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?
  乙:那是福星高照。
  甲:如果又掉下去又没事呢?
  乙:喔!那就是训练有素了!
  
  15、某领导叫新来的女秘书写一份报告。
  女秘书写好后递给领导。
  领导举起公文说:你这个嘛,上面还可以,中间两点也比较突出,就是下面有个漏洞,日后再说。
  
  16、成人进修班的作文题目是描写一个浪漫意境。同学们读出作文时,我听到的都是些陈腔滥调,例如炉火熊熊、烛光摇曳或音乐轻柔等等。只有一个女同学别出心裁,她写的是:“屋里很清静,孩子们都不在家。”
  
  17、我是县长(派来的),我是做砖车来的(你村西头拉砖的车),昨天和你妇女主人搞了一夜(的工作),从她身上发现的两个突出点,和一个漏洞,我们要狠狠的抓住这个俩个突出点,狠狠的堵住这个漏洞??关于计划生育的工作要从干部的(头)上做起。
  
  18、老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?”
  “营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
  
  19、柯立芝总统任期快要结束时,他发表了有名的声明:“我不打算再干这个行当了。”记者们觉得话里有话,老是缠住他不放,请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法,柯立芝把一位记者拉到一边对他说:“因为总统没有提升的机会。”
  
  20、两个贪吃懒做的人在聊天。甲:“钱是我的朋友,有了钱我就不愁吃,不愁喝了。”
  乙:“钱可是我的仇敌。我一有钱就赶紧把它花光,也就是把仇敌消灭得干干净净。”
  
  21、吃过晚饭,吝啬鬼带着他儿子到街上散步。走到半路上,他忽然想起家里的油灯没吹灭,于是对儿子说:“糟糕,一个第纳尔白白丢了。”
  他要儿子赶紧回家把油灯灭掉。可是当儿子从家里返回时,他不禁跺脚捶胸地嚷道:“这次比刚才还要糟糕,你磨掉的鞋子钱也许值两个第纳尔
  呢?”
  谁知儿子胸有成竹地对吝啬鬼说:“请放心吧,爸爸。我刚才来回都是光着脚跑的。”
  
  22、"某日,拉煤跑运输的黑蛋儿,来到一路边店吃饭,酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说:“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经!”小姐白了他一眼说:“还说呢!上次与你搞过后,现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿:“......”"
  
  23、"某日,一位穿着迷你裙的年轻女孩到加油站去加油!因为她的机车加油口是在机车的脚踏处,所以她只坐在机车上,并没有下车让加油员加油。
  当加油员要加油时,发现那女孩坐在机车上,导致他不方便加油,於是他便开口说道:「小姐,麻烦你把脚张开一点,我插不进去。」
  只见那位小姐满脸通红,旁边的人都笑翻了,而那位加油员却一脸茫然.....:"
  
  24、下班后男女同事几人相约到饭店小聚,男同事要白酒,女同事要酸奶。
  一会儿,小姐就把菜和白酒端了上来,男同事开始吃喝起来。
  一男同事突然发现没给女同事上酸奶,于是问小姐:“有奶吗?”
  小姐脸红红的嗫嚅回答到:“有、不大。”
  
  25、一位先生在河里洗澡后上岸,发现自己的衣服不见了!不幸的是这时从远处走来两位女士。于是,他慌忙拿起身边的一只木桶扣在下面遮羞。
  等两位女士走近了,他转动着身体,保持面向她们,这样可以使自己的后部不被她们看见。
  这样对付着。一位女士对他说:“先生,我得告诉你,你这样子朝着我们转来转去,我们会指控你性骚扰!”
  那男人不解地问:“为什么?”
  两位女士答道:“你面前的桶根本就没有底!”
  
  26、在一架从巴黎飞往纽约的航班上,机长突然对乘客们说:“各位乘客注意了,我们遇到了从未有过的恶劣天气,很可能今天就是我们的末日了。请大家作好心理准备。”
  oh!myGOD!很多人都叫了起来!
  一个神情沮丧的男人站起来说:“我长这么大了,还没有尝试过女人的滋味,有哪位女士愿意让我尝试一下吗?”
  一个抱着一个孩子的女人站了起来,对那个男人说:“我愿意让你尝试一下。”
  那个男人很快地走了过去!准备脱下自己的裤子!那个女人阻止了他,说:“不用脱了,你只要脱下你的上衣就好了。”
  ......
  
  27、a.一日我与公司的一个PP女同事骑自行车过光华桥,由于桥面比较陡于是就伸手在她后背推她,但是一使劲将她的MM罩解开了……
  b.一日和同事MM一起等车,由于太阳很大,MM穿了薄纱裙,我看得很爽……MM不知该怎么站……换了N个角度……我更加爽……
  c.有一次我在坐着操作一台小型机,我的同事mm站在后面不知道叫我何事,我一回头,正好亲在她mimi上(夏天,而且很大)
  d.我对面的MM是一个巨无霸,有一天她的紧身衬衫的第二粒扣子开了……她问我:你干吗老盯着我看?我就说:你的扣子开了~~~
  
  28、年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长,所以小伙子经仔细考虑,认为送一副手套最恰当不过——浪漫,又不显得过分亲昵。在女友的妹妹陪同下,他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内裤。售货员包装时把两件物品弄混了,结果女友的妹妹拿了手套,给女友的变成了内裤。
  ......
  
  29、初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来有一个卫生巾,他惊讶地说:哇!好大的一个创可贴啊!
  有次我单位的老大说要表演吹笛子,可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他,呵呵,一沾口水就化了。老大说,*,笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
  ......
  
  30、女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”
  营业员接过底片,说:“可以。要放大多少?”
  “别的不要,光眼睛放大一倍就行了。”
  
  31、一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。
  
  32、古人有云:“郎才女貌,佳人配才子。”可如今年代不同了,现在流行的是:女财郎貌,帅哥陪财女。咱中华民族5000年的优良传统恐怕早已被倒进马桶里冲的一干二净了………
  嘿嘿………因为我是帅哥所以我很怕!
  为了这张刘德华式的脸孔,周润发式的风度,里昂那多式的清纯,高仓建式的冷酷,再配上成龙的风流,郭富城的举止,周星驰的嘴巴,还有胡兵的高度。没让我少受香粉的毒害!女人的催缠,真所谓:无意落入百花园,被迫要做原始人,若要狠心离此间,沾花带叶春已残。
  为了常常搅扰了满园春色,纠缠了不少鲜花嫩叶,可没让我少受那些护花大虾们的拳脚。
  ......
  
  33、当今建筑业迈入新时代,建筑结构是一个品种繁多的大家庭,按照分类标准的不同可以划分为不同的结构类型。而按照建筑受力体系的不同分类就有以下四种结构。
  一,西施:倍受宠爱的框剪结构。
  框剪结构是有框架和剪力墙共同作为受力体系的。是建筑中的优化组合,集框架结构和剪力墙结构优点于一身,既能抗竖向负荷又能横向抗整。
  就好比西施既能得越国国王厚爱,又得范例深情。可说是居庙堂之高得三千宠,处江湖之远有百般恩。
  框剪结构全称是框架剪力墙结构,而建筑中有一种框肢剪力墙结构也简称为框剪。一不小心就会错拿冯京做马凉,错把东施当西施。
  ......
  
  34、一个出名吝啬的农夫请医生替他的妻子看玻
  “人家说你十分吝啬。”医生说,“我一定能拿得到诊费吗?”
  “不管你治好或治死了她,你都可以不必打官司便能拿到钱。”农夫说。
  医生悉心医治,可是妇人还是死了。医生要农夫付诊费。
  “你把她治好了吗?”农夫问。
  “没有。”医生承认。
  “那么你把她治死了?”
  “当然没有!”医生怒冲冲地说。
  “那么,我就不欠你分文。”
  
  35、某人敲一家吝啬鬼的门,吝啬鬼问:“干什么呀?”那人说:“请给我一杯水吧!”吝啬鬼给他送来了杯牛奶,那人感到很奇怪,说:“人家都说你小气,我看你倒挺大方,居然施舍给我一杯牛奶。”吝啬鬼叹了口气,说道:“要是这杯牛奶没掉进一只老鼠的话,我连一杯水也不会给你的。”
  
  36、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里,将盖盖好。有人问他这是什么意思,他说:“现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了!”
  
  37、山顶上的地产价格便宜,所以吝啬的青年人约翰在山顶置下了一块地产,建起一座房屋。
  一天,他有急事,实在不得已,便叫了辆出租车到家门口,说:“去车站,车钱减两成!”
  可是,下山途中,车闸出了故障,而且引擎不能熄火,事态极其
  危险。
  “乘客先生,不行了,请下决心吧!”
  “明白了。只是请你办件事,把里程计关掉!”
  
  38、小强牵着他的母牛和新生的小牛,准备拿到市场上去卖,不幸在路上被一群强盗洗劫,强盗打了小强一顿后,不仅脱光了他的衣服,还把他绑在一棵树上,还把母牛也带走,只留下那只小牛。可怜的小强,就这样被绑在树上站了三天三夜,又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过,帮小强松了绑,只见小强一得自由之后,马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说:*你干什么啊?虐待它啊?*小强说:*这三天来,我不断跟这头该死的畜生说,我不是你妈妈,我不是你妈妈。。。它还是吸个不停!!*
  
  39、小花:听说最近有个什么野医生眼霜。
  天天:是城野医生六胜肽高效活化紧致眼霜,你要哪个干什么?
  小花:动物园里的熊猫黑眼圈好深啊,我要给他们用。
  天天:(无语ing)……….
  
  40、"伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团."
  
  41、有一天,上帝对天使说:“天使啊,我们天堂的人太多了,你要控制点啊!”天使答应了。
  没有多久一个人飞了上来,天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊,你别提了。我怀疑我老婆有外遇,我今天就提前回家了,我一下就发现了一双男人的鞋,我就找啊,突然!我看到一个男人爬在我家的窗台上,我二话没说,一飞脚就把他从十三楼踹下去了,他竟然没死,我就把我家的冰柜扔下去了,一下就砸死了。情敌打死我高兴啊!一不小心我的心脏病番了,所以我死了。”“哦!那你很不幸,愿主同情你,你进去吧!”
  没一会又有一个人上来了。天使说:“你是怎么死的?”那人说:“天使啊!你别提了,我天天锻炼,我就在我家的窗台炼,可是今天我一不小心从我家掉到了我家的楼下,我家住十四楼,我就差一点儿就上去了,突然!一个男的飞过来就给我一顿飞踹,我掉下去了。还好我没死,可是,这家伙不放过我,他把冰柜扔了下来把我砸死了!”“哦!那你挺倒霉啊,进去吧!”
  ......
  
  42、蚂蚁见大象在游泳,道:你上来!大象爬上来,蚂蚁看看说:下去吧!大象怒:你干什么?蚂蚁说:没啥,我泳裤丢了,看看是不是你穿了。
  
  43、p·皮哈开垦了一小块土地,并且种上豌豆,当他把一切完成后,他的邻居忽然来访。“你种什么了?”他问道,眼睛看着皮哈刚刚开掘的一个个深坑。
  “豌豆。”皮哈大声答道。“你忘了做一块墓碑。”“做墓碑?”皮哈不解为什么要做墓碑。
  “哦,”他摇着头说,“你把这些豆子埋到那么深的地下,它们就应当得到一块适当的碑记。”
  
  44、某车站门前坐着一位职员,他正在聚精会神地读一本小说。一
  位乘客前来询问。
  乘客:“先生,请问这火车时刻、是干什么用的?”
  职员:“这还用问吗?”
  乘客:“那火车为什么总是误点?”
  职员:“您是干什么的,打哪儿来呀?。
  乘客:“我是种地的,从乡下来。”
  职员:“嘿嘿,要是火车总是正点到达,那这样一座漂亮的候车
  室又是干什么用的?”
  
  45、上初三时有段时间每天早上都有点拉肚子课间和后面的男同学聊天时很得意的爆出一个专业词汇“我这几天有点生病可能是早泄”(那时候几乎每个电线杆子上都有这词儿)男同学惊呆半晌因为我是mm
  
  46、阿凡提要出远门,临行前,他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道:“阿凡提,你为什么把斧子锁起来?谁还偷斧子呀!”
  “嗨,老婆子,还不是为了防咱们家的这只猫呗!”
  “哎呀,猫还能把您的斧头吃了不成?”妻子更加惊奇地问道。
  阿凡提笑笑回答说:“你忘了老婆子,前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了,这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗?”
  
  47、一天夜里,阿凡提睡不着,干脆坐起来不睡了。妻子奇怪地问他:“阿凡提,你为什么不睡?”
  “我已经睡过了。”阿凡提回答。
  “什么时候睡的?”妻子又间。
  “昨晚我在梦中梦见自己睡觉,那会儿睡的可能就是今晚的觉。”阿凡提回答说。
  
  48、阿凡提拴在牛槽上的小牛犊,挣断了脖子上的绳套逃跑了。阿凡提追呀,怎么也没追上。又气又累的阿凡提回来后,拿起一根大棒狠狠地打起母牛来。
  妻子见了,生气地问:“阿凡提,你打母牛干什么?它怎么招惹你了?”
  “如果它不教牛犊怎么挣断绳子的话,牛犊怎么会挣断绳子呢?全怪它妈!”阿凡提回答说。
  
  49、阿凡提突然病了,病得还不轻,卧床不起多日了。他的邻里好友来探望他。可这些人一来便向阿凡提问这问那,没完没了,完全忘了阿凡提是个病人。在疾病的折磨下阿凡提哪儿有心思与他们瞎聊呢?但又不便对他们说什么。
  临走时,这些人又你一言我一语地问阿凡提:“阿凡提,您还有什么事要我们做吗?您还有什么意愿吗?”
  阿凡提听了,立刻回答道:“谢谢你们的好意,我只有一个意愿,那就是请你们今后探视病人的时候,一定要少说话!”
  
  50、阿凡提有四个儿子。他们都不太孝敬年迈的父亲,而且很懒。他决定好好惩治他们一下,分别给每个儿子说:“亲爱的孩子,我是最疼爱你的。现在,我要告诉你一个秘密,不过你千万另外几个知道。我在我们家果园的一棵树下埋了一罐金币。等我死后,你悄悄把罐子挖出来,那是我给你一个人留下的遗产。但是,请你千万注意,别把树根刨坏了,先在树根下浇一点水,再轻轻一挖就能挖出来。”
  于是,四个儿子开始偷偷地孝敬起父亲来,而且变得一个比一个勤快。
  没过多少日子,阿凡提终于瞑目了。一天夜里,四个儿子全拿上坎土曼来到了果园,准备掘出埋藏的金罐。大家一见,知道了怎么回事,于是,决定四个人平分遗产。他们按照父亲说的,每棵树都浇上水,开始挖起来,把所有的树根都挖开看了,却没有找到金罐,在最后一棵树下,找到了一块石头,石头上刻上了这么几个字:“要用自己的劳动换来果实。”

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