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精选爆笑笑话大全笑死人的短语

精选爆笑笑话大全笑死人的短语

  1、本人目前在英国留学,今天班上来了个来自萨特的新同学,当他自我介绍的时候我们华人同胞都笑喷了,他丫的叫法海!!而且是本名!!
  
  2、一天傍晚,一名司机在路上遇见一个女孩,那个女孩散着头发,对那个司机说:师傅你能把我带到郊外吗?
  司机心里想:这么晚了,她到郊外干什么啊?
  司机看她挺可怜的就答应了。
  大约走了50公里说:到这里你拿100元可以吗?
  那个女孩说:还没有到呢!
  于是又走了50公里司机又说:你可以下车了。
  那个女的给了他200元打开车门下去了。
  但是她没有关门,司机说:下车也不知道关门还的让我自己去咳真倒霉。
  他一下车,就感到有一只手抓到他的腿。
  他低头一看原来是那个女的。
  ......
  
  3、两个傻子看着远去的火车。
  傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!
  傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
  
  4、有一天,一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了,于是开会讨论,一致认为是笼子的高度过低。所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了,所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面,于是管理员们大为紧张決定一不做二不休,将笼子的高度加高到一百公尺。一天,长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊,你们想,这些人会不会再继续加高你们的笼子?长颈鹿问。很难说。袋鼠说,如果他们再继续忘记关门的话!
  ......
  
  5、有一个伦敦的皮鞋匠,手工做的皮鞋非常好,就是交货期实在太长。
  有个顾客实在受不了了,抱怨说:“上帝造一个世界也只要7天,你做一双皮鞋怎么要那么长时间?”
  皮鞋匠把顾客拉到窗边,说:“你看看上帝造的这个世界,再看看我做的这双鞋。”
  
  6、约翰:我的爱好是喝酒和旅行。
  吉姆:你爱去什么地方旅行?
  约翰:世界各国的酒吧。
  
  7、大夫!一位贵妇人尖叫着,猛然闯入一位先生的房间,请您一定要如实地告诉我,我究竟得了什么病?
  这位先生从头到脚打量了她一番,然后慢条斯理地说:夫人,我有三件事要正告您:第一、您的体重必须减少50磅;第二、如果您少抹90%的胭脂和口红,将会比现在漂亮得多;第三,我是画家,而医生---他住在楼下。
  
  8、学校的老师让孩子以《妈妈,我只有一个》为题写几句话。
  卡佳是这样写的:“昨天妈妈回家时,我给她开了门,替她拿了包,还帮她做了饭。因为妈妈,我只有一个。”
  别佳是这样写的:“我们全家昨天去滑雪了,妈妈笑得特别开心,我觉得妈妈真漂亮!妈妈,我只有一个。”
  ......
  
  9、一日,刺客别着心爱的aiwa随身听和朋友一起逛街,偶过一广场见一民工指着刺客腰中之物对另一民工说:哇,好大的BP机。
  
  10、记者到一个偏僻的乡村采访,他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农:这地方没来过汽车吧?老农一听不满地说:哪里话?连飞机都来过哩!老农边说边朝天空比划着,来来往往多少回了,就是没下来过。
  
  11、王老板在开会时放了一个屁,他觉得没面子就对旁边的李秘书说:你声明这个屁是你放的回去我给你加薪!
  然后李秘书就站起了说:这个屁是我放的!过了会王老板又放了一个屁,他又对身旁的刘秘书说:你声明这个屁是你放的回去给你加薪。刘秘书也站起来说:这个屁是我放的。
  过了会王老板又放了个屁,这下还没等王老板说话马秘书就站起了说:这个屁是我的!是我的!不要和我争!我放的屁!
  
  12、美国太空总署正与将送往金星的人才面试,只有一个人能去而且可能无法再回地球了。
  第一个应征者,一位工程师,被询问想得到多少报酬。一百万,他回答,我要把钱捐给我的母校。
  下一个应征者,一位医生,也被问了同一个问题,他的要求是二百万。我要留一百万给我的家人,一百万则作为医学上的研究基金。
  当第三个应征者被问到想要多少报酬时(一位英文老师),他小声的在面试者的耳边说,三百万。
  为什么比其他人多了这么多呢?面试者问。
  ......
  
  13、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”
  一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”
  另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”
  第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
  
  14、皇宫里着了大火,乱作一团,连伙食供应都出现困难。这时,有个好心的乡下人进城卖南瓜,便挑了个特大的送了进去。可巧,这个瓜被皇上看见了,很高兴。为了报答乡下人,皇上赏了一匹壮马给他。不久,这件事被财主知道了。他想:这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去,那还说不定得到多大的赏赐呢!于是,他从马房里挑了匹最壮的马,连夜送给了皇上。皇上想了想,把马收下,然后微笑着对随从说:听着,为了报答这位好心的财主,就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧!
  
  15、某穷村用上电以后,县里的领导来考察,村里一位老大娘动情得说:真是太感谢你们了。自打用上电以后,晚上再也不用黑着天摸蜡烛了!!!
  
  16、一日,一个卡车司机上外地拉了车黄土。正准备回来,只听一帮人叫他,问可不可以搭他的便车,司机同意了。这帮人就坐在车斗的黄土上。过了一会儿,到目的地了,司机习惯性的把车斗一翻,黄土倒在地上。只听后面一帮人在吵。他恍然大吾:后面还有人啊!他刚想下车道歉,谁知那帮人过来了,其中有一个人说:对不起啊,师傅,俺们刚要下车,结果把你那车黄土压翻了。
  
  17、"“喂,怎么样,弗瑞德利克?”父亲问,“你的女老师满意你吗?”
  “啊,是的,爸爸,十分满意!”
  “你怎么知道?是她亲口对你说的?”
  “当然,爸爸。前天她对我说,‘要是所有的学生都像你这样,我马上就离开学校。’这说明,我已经全学会了。”"
  
  18、一位妇女向她的女友谈论他的丈夫,因为他像许多中年男人一样正在进行消瘦疗法。
  确实是,她说,海尔曼先生现在可关心他的体重了。他再也不吃一片面包、一块点心和一颗土豆,而只吃水果、蔬菜和瘦肉。此外,他再也不乘坐汽车,而是步行着到办公室去。
  而他的新的生活方式的结果呢?女友问。
  他现在每天早上上班都要迟到。
  
  19、甲问乙:那种动物喜欢问为什么?乙回答:不知道。甲说:是猪!乙不解,便问甲:why?
  
  20、有一架飞机快要坠毁,但是飞机上的降落伞少了一个。于是飞机上的人都抢着跳伞,跳到最后只剩下三个人,一个逃犯,一位老教授,还有一名学生。那个逃犯说我还有很多事没做,我不能死,于是他背个包就跳下去了。那个教授就对那个学生说:你还年轻还有一个降落伞你跳下去吧。学生说没关系的,现在还有两个降落伞,因为刚才哪个家伙背的是我的旅行包。
  A:讲到乘车安全,听说坐在火车中段最保险,一旦发生事故,总是火车两头遭到的破坏最大。
  B:天哪!他们为什么不把两头去掉不要呢?
  
  21、有一对恋人,去法国的飞机上,男的晕机。从上机那刻起一直在吐,随身带的呕吐袋满了,女友去找代替呕吐袋的东西,回来后看到机上的人全都在呕吐,女友愣了,男的对她说:因袋子满了没有地方呕吐,所以我把它喝了。
  
  22、汤姆把报上的一则新闻剪下,那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。
  你剪下这段新闻有什么用?杰克问他。
  放在口袋里!汤姆答道。
  
  23、复活节前夜,迈可的食品店正要关门时,一位女士冲了进来。她一边划着十字感谢上帝总算在商店打烊前赶到了,一边说要买只火鸡。
  迈可走进厨房,打开冰箱,拿出卖剩下的最后一只火鸡,称了一下,四磅半重。
  那位女士问:有没有更大的?
  迈可打算赶紧把她打发掉好回家过节,于是他假装把火鸡放回厨房,转了一圈又把它拿了出来,这回称的时候他偷偷用手压着秤,一称足有七磅重。
  女士高兴地说:太棒了。这两只火鸡我都要了。
  
  24、朋友买了一部车,后面贴了一个4X4的牌牌,有一天他把车停在大院,不晓得那家娃儿手痒,在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。莫得办法,他只好花钱给车重新喷了漆,为了防止再次遭到黑手,他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。
  他想这次应该没事了,谁知第二天看车,差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了!!!
  
  25、约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的头发开玩笑没有意思。约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:你为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的话,没有人会认出你的,我敢肯定。约翰说:你也许是对的--可是我敢肯定,如果你把我的头发那样剪了的话,也没有人会认出你的。
  
  26、安妮:我这次演唱会完全失败了!
  吉姆:不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声吗?
  安妮:正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……
  吉姆:为什么呢?
  安妮:亲爱的,我唱的是摇篮曲埃
  
  27、有一个美女不慎掉到水里,岸上许多人在围观,就是无人下水救助,美女不得不高喊:谁救了我我就嫁给谁!刚说完,就看到有一人扑通地挑下去,三下两下就把那美女救上来,但这个人却破口大骂:是谁把我推下去的?
  
  28、呆子娶了个媳妇。有一天他老丈人要来看他。他爸就告诉他:如果你老丈人问你院子里的畜生怎么样,你就说<小小畜生,不足介意>。要是问你家中钱财怎么样,你就说<小婿无能,父亲掌管>。要是问你家中的画是谁的,你就说<这都是唐伯虎的好画。>
  呆子记住了,父亲就走了。
  一会,呆子的老丈人来了。问他:你父亲呢?
  呆子就说:小小畜生,不足介意。
  老丈人以为自己听错了,就问:那我女儿呢?
  呆子就说:小婿无能,父亲掌管。
  老丈人暴跳如雷气得说:你这都是什么话啊?
  ......
  
  29、在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
  富豪甲:我简直不明白,连最基本的生活条件都不具备,他们怎么生活。看,孩子就直接躺在干草上……
  富豪乙:难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?
  富豪甲:穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画呢?
  
  30、一同学生日,请了很多人。此人人缘不错,很多人参加。
  到场时发现除了一堆年轻人,还有我们数学老师…
  大家都愣了,大家都很讨厌这老师啊,经常扎堆儿说他坏话。
  然后我往她旁边一坐,悄悄地问了句:“你怎么把那傻B也给请来了。”
  寿星童鞋淡定无比的说:“这傻B是我爸,他非要跟来的。”
  
  31、小玛丽去到乡下祖母家。
  一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她从来没有见过这种鸟,望了一阵子后,她得意地跑进屋里叫道:“奶奶,快来看啊,你家有一只母鸡正在开花!”
  
  32、一朋友刚认识那会我俩特喜欢在网上视频,有天聊着聊着她说去煮饭。
  十分钟不到回来了,说煮好了,到了晚饭时间,我看见他的说说这样写:当我掀开锅盖的那一刹那脸都绿了,煮饭没放水……没放水……
  
  33、政府开放大陆旅游初期,很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜。
  有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩,就向那位喂母奶的女人说:在台湾我们的小孩子都是喝牛奶,没有喝母奶的。
  女人很奇怪的问:小孩喝牛奶?那你们的母奶谁喝呢?
  台湾人想了想说:哦!母奶都是爸爸喝的!
  
  34、有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问曰:生意如何?答曰:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,他妈的乡下人真坏,只放屁,不拉屎。
  
  35、前苏联时期,一男子来到酒馆。
  男子:来瓶儿伏尔加!
  侍者:10卢布。
  男子:上次来还是5卢布,怎么?
  侍者:伏尔加5卢布,另外5卢布是党的革命基金。
  男人不情愿地掏出10卢布递给侍者,奇怪,侍者又找了他5卢布。
  男子:怎么又找了5卢布?
  侍者:酒都卖光了。
  
  36、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。
  日复一日,积少成多,有泛滥成灾之势。
  其妻不忍将其闲置,拼凑缝成裤头,穿于内,一日感冒,须向臀部注射针剂,护士令其褪下长裤,俯视,大笑。
  右边四红字:欢迎品尝。
  左边三蓝字:好再来。
  
  37、汤姆一向约会不多,但最近得到一个约学校里最漂亮的女生出来的机会。由于这事来得突然,身边又刚好没钱,他立即给独居的父亲打电话:“我有约会,寄钱来。”
  父亲的回答是“我有钱,寄约会来。”
  
  38、安妮的未婚夫来信了。信中写到:“亲爱的,我非常非常想念你!你那浓密的金色卷发,浅蓝色的大眼睛,高高的颧骨,你右手上的那块伤疤,你一米六五的身高,你的一切一切,总是浮现在我的眼前……”
  安妮的女友看了这封信,说:“这真是一封罕见的情书!你的未婚夫是干什么的?”
  “他在警察局工作,专写寻人启事。”
  
  39、"某山区养牛场一位供销员要出差到上海去,一位大爷叫他带一双42码的皮鞋套(雨鞋的一种).他到了上海一百公司的鞋帽柜台,对营业员说:同志,我买皮鞋套呢.
  营业员把他听作是:避孕套了.就指着对面的医药部说:请你到那儿去买.
  他到对面说:同志,买皮鞋套呢.
  营业员说:你买那号呀.
  我买42码的..
  营业员一听,惊奇地问:同志,你在那里工作的.
  我在养牛场工作的.营业员更惊讶说:你那里现在牛也搞计划生育."
  
  40、妻子一回家,丈夫就对她说:今天真是不幸中的大幸。
  妻子忙问:怎么回事?丈夫说道:咱们的驴子不见了。妻子说:怎么还有大幸?丈夫说道:幸亏当时我没有骑驴上,不然连我也丢了。

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