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有关爆笑的笑话集锦

有关爆笑的笑话集锦

  1、""我要退房"
  "为什么?"
  旅客说:"因为我看到窗外的雨已经停了,可是房间里面还在下"
  "
  2、一女同事,在SKYPE上问我:有小面包么?
  我说:哎呀,没有,不过我这儿有饼干,要不你先拿去?
  女同事:算了,我用不习惯。
  我说:面包怎么用啊?难道要揉烂了再吃?
  她说:你懂不懂啊,小面包是卫生巾。
  我又问:那饼干呢?
  她说:饼干就是护垫呗。
  我当时那个晕啊,我说:正想把我的3+2拿去跟你一起吃,你这么说,我都没啥胃口了。
  
  3、不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐,她接过侍者递来的菜单,装模作样地看了一会儿,便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。
  半小时过去了,菜还没有上来,罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语,他微笑着问:太太,您点的这些曲子,乐队刚才不是演奏过了吗?
  罗伦太太顿时傻了眼。
  
  4、一位公爵命令厨师杀一只白鹤来款待宾客。
  厨师把白鹤烤好后,偷去一条腿,送给他的朋友。
  把烤鹤端到筵席上的时候,公爵问道:那一条腿怎么没有了?
  厨子答道:白鹤只有一条腿。
  第二天,公爵和一群随从去郊游,厨子也在其中。
  走到一处,正好一群白鹤在水边栖息,都用一条腿站着。厨子对公爵说:大人,您看,我昨天说的是真话吧?
  公爵没有回答他,只是高声对鹤群喊叫,鹤群受惊,一齐伸开两腿跑了。
  公爵对厨子说:瞧!你这个骗子,你看鹤有几条腿?
  ......
  
  5、据医学杂志报道说,接吻是有损身体健康的。
  您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿,被他撞见后挨一顿臭揍,直到现在还直不起腰哩。
  
  6、法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。法官:真是这样的话,他们是在胡说。
  
  7、某部队进行军事演习,一切都按计划进行,但炮兵那边出了问题,一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说,现在警察真厉害,我拿了两棵白菜就拿炮轰埃
  
  8、意大利某化学工厂的围墙壁上写着严禁烟火四个大字。尤特每天到这里来溜达。他的行为引起了工厂警卫的注意。
  警卫:你每天在本厂的四周踱来踱去,是否有什么不良的企
  图?
  尤特:哦!绝对没有,我是到这儿来戒烟的。我妻子对我说,‘你要么要烟,要么要我,两者选一’。所以我不得不每天到这里来看看、走走,直至戒烟为止。
  
  9、时有个愚人,用车装了乌豆到京城去卖。
  到水边上时,车翻,乌豆也翻到了水中,这人就回家喊人捞豆。
  离开后,水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来,河中只有许多蝌蚪在游动。
  他以为是乌豆,想到水中去捞,蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会,说:“乌豆呀!你不认我,见了我就逃走,大概是一时长了尾巴,怕我不认识你吧!”大学同学是韩国人,日语系,每次考试都写不完。
  因为她每次都要把日文在纸上翻成韩语,再把韩语翻成日文写回卷子上。
  大姐你不会直接用日文回答吗?!
  
  10、剧场里演出正在进行,玛丽站起来,顺着两排间的空档儿挤出去,走进休息室。10分钟后,当她回来时,她低下头,向坐在这排的第一个观众说:喂,我刚才是不是踩着您的脚了?
  是的,没关系,现在已经不疼了。
  不,我不是这个意思。我只是想证实一下我是否坐在这排。
  
  11、激情之后,男的一边温存地抚摸着依偎在怀里的女人的面颊,一边轻声问道:你可以坦白告诉我,我是不是你的第一个男人吗?
  女的用手轻抚男人结实的胸膛,温柔地回答:你当然是啦!你问这个干什么?只是我真的搞不懂,为什么你们男人都喜欢问这个相同的笨问题呢?
  
  12、两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。
  过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。
  
  13、一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张留给送奶工的便条钉在门上:没有人在家,不要留任何东西!
  当她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条上,多了这样一段话:谢谢你,我们没有留下多少东西!
  
  14、卡尔在最大的酿酒厂工作,一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
  有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
  阿达说:太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。
  很快?不!他出来撒了三次尿呢。
  
  15、有一艘游轮快沉了。
  甲问乙:“船都快沉了,你怎么还有心思吃面包呀?”
  乙回答:“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
  
  16、吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了,他只得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。
  第二天,吉姆又到河边洗澡,这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。岸上路过的朋友问他:吉姆,你穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?吉姆回答:嗨!湿衣服总比没有衣服强。
  
  17、某公与人搓麻将,牌风极盛,连连和牌,其他三家钱款纷纷输来,意气昂扬。
  偶尔下体泄气,臭气四溢,同桌输钱者心绪恶劣,正无处发泄,遂大骂谁放的狗屁!各种恶言咒骂,攻讦不休。某公时正赢钱,情绪甚佳,故大肚能容,嘻笑自若。未几,牌风逆转,三位输家转为赢家,某公则连连败阵,懊恼不已,因思适才被骂,火气陡旺,忍无可忍,便在牌桌上猛拍一掌,吼道:刚才这个屁是老子放的,你们咋个嘛!
  
  18、今天我在超市门口,看到一送快递的大哥,刚把他的摩托车发动。
  不到3秒就听“嘭”的一声他人和车就倒地上了。
  只见他默默的爬了起来,掏出钥匙把车子前轮的锁打开。
  
  19、办公室有俩胖纸,一男一女,天天吵架,都骂对方胖。一天大家说去游泳,女胖纸对男胖纸说,你就别去了,你一跳下去,泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句:你跳都跳不下去,一跳就卡在泳池上了。集体笑喷!
  
  20、约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。”
  汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!”
  
  21、这是一个学妹说给我听的,他说他家人都很喜欢吃披萨,台北刚好有一家披萨店,标榜着电话订购披萨,只要三十分钟内一定送到家,若超过三十分钟就送一张一百元的折价卷,学妹家人很喜欢吃披萨,所以经长叫披萨,那家披萨店的服务生每次送披萨到时,都说:小姐我十二分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十八分钟就到了,这是你的披萨"或是"小姐我十五分钟就到了,这是你的披萨"一副"怎么样,我没有超过三十分钟"
  又有一次学妹叫了一个披萨,十二分钟后果然有人敲门,"小姐我十二分钟就到了,不过我忘记带披萨
  ......
  
  22、农妇翠花要进城,丈夫对她说:城里人机灵的很!遇到东西先杀它半价。翠花进城后,在某大商场挑了一件衣服。服务员说:1000吧!翠花说:500吧!那就800吧!400吧!服务员说:好吧,400吧!翠化紧跟着说:200吧!服务员说:你想要我整套送给你呀?翠花说:你以为我傻啊?送半套呗!
  
  23、有一家住着一个客人,老是不说走,主人实在厌烦透了。
  一天,主人有意把客人领到大门外的一棵树旁,指着树上的小鸟对客人说:你再住几天吧,等我磨磨斧子砍倒这棵树,把那只鸟烧一烧来请你吃。
  客人听了半信半疑地说:恐怕不行吧,等到把树砍倒的时候,那鸟不是早已飞跑了吗?
  主人笑笑说:你别担心,我已经看出来了,这是一只傻鸟,就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。
  
  24、"有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住,对着苍蝇的小腿添了两口,然后得意的说:“操!油涨价了,决不能让你浪费一滴油!”"
  
  25、光棍节刚过完,两个光棍又坐在一起聊天了。
  光棍A说:“你将来要娶一个什么样的女人?”
  光棍B说:“当然是最爱我的女人。”
  光棍A说:“说的也是”。
  光棍B说:“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
  
  26、日本人说,我们崇尚武道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们比试枪法。
  日本人于是就把一个苹果顶在了头上。美国人转身走了20步,然后回头就是一枪,苹果别打爆了。他骄傲的说;iamHunter(亨特)
  日本人又放了一个苹果。英国人转身走了50步,回头就是一枪,苹果打爆了。他骄傲地说;iamBoon(邦德)
  日本人放一个小苹果在头上。中国人转身走了3步,然后回头就是一枪,脑袋别打爆了,他骄傲地说;iamsorry.
  
  27、两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。
  喂,小孩。其中一个水兵对小明说,你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢?
  为了不让它当水兵!小明当即答道。
  
  28、笨笨猪:流氓兔,你睡觉时为什么还带眼镜?
  流氓兔:我的视力不佳,担心做梦时看不清东西。
  
  29、甲:我记得你曾经说过,你不能忍受她跟别的男人待在一起,对吗?而现在,那边那个男的正在和她调情,你却怎么只是在这儿看着呀?
  乙:我在等待时机。
  甲:这有什么好等的呀?
  乙:等比我个儿小的男人和她在一起的时候,你看我不好好出出这口恶气。
  
  30、一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:烂冬瓜,今年读中班了?他说:?列,喽,选!?过一会,他神秘兮兮的走到我面前。叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!
  
  31、午夜过后,约翰喝醉了酒踉跄着走出迪斯科舞厅,走了几步之后停下来,开始敲打一根路灯杆。一辆巡逻的警车停了下来,走下来一个满嘴喷着酒气的警察,问道:“你在那里干吗?”
  醉汉说:“我敲半个小时的门了,就是没人给我开门。”
  警察朝上看了看,说:“你太太肯定在家,上面还亮着灯呢!”
  
  32、一次大伙一起吃饭,一个哥儿们喝的有些高,但看起来还算清醒,大伙就没理他。
  饭局散场的时候,这哥儿们忽然冲到马路中央,伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车然后拉开车门,冲坐在里面。
  向警察大声说:“我知道你们这车一块一一公里,(当时青岛的出租车定价是每公里一块一)可你们也用不着写这么大给我看,你们以为我是近视眼呀……”
  
  33、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军。
  上帝说:“韩国需要50年。”韩国教练大哭起来:“我是见不到了。”
  上帝又说:“日本需要100年。”日本教练大哭起来:“我是见不到了。”
  中国教练连忙问:“我们呢?”上帝大哭起来:“我是见不到了。”
  
  34、从前,有一个地主闲着没事,常出些难题刁难人,以显示自己的本领。一天,他戴着眼镜,身穿长衫,手撑凉伞,出外游山玩水,被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道:瘟牛,东晃西荡不走正道,眼瞎啦!说着就是一鞭子。
  地主听后越想越不对味;这不明明是在骂我吗?他站在地头不走了,想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。
  嗨!嗨!农民赶着耕牛过来了。快到地头时,农民突然松了手上的犁,然后便一手拉牢牛绳,一手抓起一团泥巴,使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作,一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民:喂,你这是干啥?农民回答说:我算计它等会要放臭屁,先把它糊住!
  ......
  
  35、一小偷蹲路边偷车撬锁,忙得不亦乐乎时哥出现了问:好开不?
  贼:不行钥匙断里面了,
  我:要帮忙不?
  贼:谢谢不用了。
  继续观看良久,断匙弄出来了捣鼓半天仍未开,我遂凑上去递他一把钥匙,试试这个。
  一插一扭开了,此贼那是一个劲的谢啊,推着车还准备走呢,他仙人掌的还没意识到我是车主。
  
  36、"有妞不泡,大逆不道,
  见妞就泡,替天行道。
  胸脯高高,越摸越骚,
  小腰细细,身怀绝技。
  身材小巧,没完没了,
  屁股翘翘,要完还要。"
  
  37、在一课堂上,元芳在桌上呼呼大睡,老师叫醒元芳道你乃我得力助手,为何也在我课堂上睡觉
  元芳回道:大人,元芳乃一介草夫,也需休息也。
  
  38、母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。
  玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。
  但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”
  
  39、"两周前,我炸鸡,让丈夫去商店买西红柿做配菜。一位妇女向值班警察哭诉道,“但是现在他也没回来,怎么办?”
  “你说怎么办好呢?”警察说,“只好用土豆做配菜啦!”"

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