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小孩子喜欢的笑话大全

小孩子喜欢的笑话大全

  1、阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:为什么要这样伤害我呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点罢了。
  
  2、给单位一位女孩儿介绍对象,把男方的手机号、QQ号、MSN号统统都给了女孩儿。
  隔了两天,我抽空问女孩儿:“最近两天联系上了吧?感觉咋样?”
  女孩儿吞吞吐吐说道:“我……感觉我俩有点不般配,他的条件不太好。”
  “啥?不般配?”我奇怪地问,“你是本科,人家是研究生;你23,人家27;你是白领,人家是公务员……哪一点不般配啦?”
  女孩儿苦着脸说:“我的QQ级别都俩太阳了,可他还只有一个月亮……”
  
  3、顾客:你们这餐具是不是总也不消毒?店员:从来没装过毒品,消的什么毒!
  
  4、某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题:什么是文房四宝。这一题看起来很简单,可是有些青年人还对文房四宝搞不清,答不上来。其中有个青年人的答案是:宝贝妻子、宝贝儿子、珠宝项链、宝石戒指这四宝。
  
  5、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
  对啦,我想起来了,我最爱吃桃子罪犯。
  你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
  没关系,我可以等。
  
  6、一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。
  其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!
  少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!
  
  7、说以前有户人家,生了个儿子,是个傻子!但这户人家却不敢有何不对!
  有一个人想要作弄他们一下他就提了个鸟笼子,里面有一只八哥,一只鹦鹉。
  他就问哪个傻子了,你知道那只是八哥,那只是鹦鹉吗?
  没什么分别,傻子答道,八哥旁边的是鹦鹉,鹦鹉旁边的是八哥就好当你和我一样没有分别,有一双眼睛,两个鼻子。
  
  8、妻子对老公说:“生活中男人是离不开女人的。”老公道:“哪为什么?”妻子笑曰:“如果没有女人,谁给男人缝裤子呀!”老公把眼一闭说:“没有女人男人还用穿裤子吗?”
  
  9、坐在饭馆里的一对男女谈得很投机,有说有笑。这时饭馆里又有一位客人进来。
  只见那女子向旁边看了一眼,她的男伴霎时就消失了,侍者见状,连忙跑了过来。“夫人,你瞧,”他说,“您的丈夫滑到桌子底下去了。”
  “不,他没有,”她回答,“我的丈夫刚从门外进来。”
  
  10、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中,老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁!老人叫道,我们结婚四个月,你知道她对我有多忠诚,她无时无刻不需要我,粘我粘到我都感到厌烦了!而且,老人又说,告诉你,她最近怀孕了!医生静静地听着,一言不发,怎么样?老人得意洋洋地说,不错罢?医生抬起头,看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事,是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子,他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而,他立刻发现他错了,他拿到的是雨伞,不是枪。这时已经太迟,狮子正站在他面前,就要扑过来,他只好把雨伞扛在肩上,使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声,奇迹发生了,那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎,这怎么可能。老人大叫,那一定是别人干的!我也这么认为。医生说。
  ......
  
  11、丹妮太太:琼丝,听说你同你丈夫离婚了,只用了一个星期就把所有手续办好了。你一定付给律师很多钱吧!
  琼斯:一个子儿也没付。
  丹妮太太:为什么?
  琼斯:他已成为我的未婚夫了。
  
  12、杰妮十分信任地对自己的女伴道:心理医生说,我应当分享我丈夫的兴趣。可是我根本不喜欢用望远镜观察海滩上穿比基尼的姑娘!
  
  13、男:偶觉得你的眼睛长的好像月亮!
  女:真的阿!
  男:对阿!!一眼像十五,一眼像初一。法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。
  嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。
  法官:真是这样的话,他们是在胡说。
  
  14、那时候阿呆还小,十一放假期间和妈妈去新疆游玩,途经乌鲁木齐车站,车站插满庆祝五十周年旗帜,阿呆觉的这个城市美极了,问妈妈:这是什么地方?妈妈说:这便是乌鲁木齐埃阿呆不禁一呆,又问:这么多旗还叫没旗?
  
  15、有个男人上街买了一担米,一头重,一头轻,不好挑。他抓抓头皮想出了一个办法,在轻的一边放上一块大石头。他汗流泱背地把米挑到家,放下担子,长长嘘了一口气道:今天幸亏有这块石头,不然简直没办法挑回来!
  
  16、星期天休息,上幼儿园的妹妹挟持了我的足球,威胁我给她讲故事,我说那就讲龟兔赛跑吧,妹妹不干,说已经讲一百遍了,我急忙绞尽脑汁又编了一个故事给她讲:龟兔赛跑后哇,兔子一直不服气,于是他们又比了一次,这一次他们一起到了终点,没有分出胜负,他们决定称体重,谁重谁就赢,结果乌龟稍稍重一点点,兔子输了。兔子还是不服气,突然她发现小乌龟耳朵里有只小虾米,一下明白了,就明知故问的问小虾米道:‘你在干吗呢?’小虾米看自己替小乌龟作弊的事被发现了,就不急不忙的说:‘我在给小乌龟讲故事呢。’
  ......
  
  17、1、去河边散步,看见一个女的哭着要跳河,心想:不会是这么看不开要轻生吧。
  我当时就急了,冲到河边对着河水撒了泡尿,然后那女的鄙视的看了我一眼……就走了!2、这大清早的,领居真tm讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改wifi密码干嘛?!”3、我有个朋友是微博抽奖专业户,不管什么品牌做的什么抽奖,只要有奖品她就参加。
  刚才她告诉我,她通过一系列科学研究发现抽奖这个事儿是有一定规律的,按照这个规律去参加活动不说百分百中奖也八九不离十吧,这个规律是:认识主办方。4、才过了教师节又要放中秋,中秋放完了又要放国庆,我们交钱来学校念书,就是为了放假的么。。。
  ......
  
  18、1、老师对着一群同学吼道:“没写作业的多给我站起来!”
  话音刚落,刷刷刷站起几个人,老师一指门口,继续骂道:“都给我滚出去!”
  几个人低着头默默走了出去,老师见状面露微笑,走到马桶边上边脱裤子边自语道:“一点也不尊重老师,见老师上厕所也不知道让个位置。”2、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包,蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道:“小朋友,放学回家呀!就你自己一个人吗?”
  小朋友:“对呀,今天我爸爸没来接我。”
  我:“哈哈,天助我也!tmd,把你嘴里的棒棒糖拿来,不然老子我打你。”3、地铁人满为患,可那些女孩宁愿站着也不愿意坐我身边的空位。直到我到站了也没人来坐。“难道因为我的帅让她们小鹿乱撞了而不敢靠近我?下次是不是应该戴个口罩出门?”
  ......
  
  19、妻子抱怨晚上太冷,买了一床电热毯,但丈夫怕不安全,经过半天时间解释,他才肯睡这床电热毯。
  在睡前,妻子在烤箱里放了一块火腿,用低温烤着,以便早上起来不必赶做早点。
  到午夜后,一阵肉香飘入卧室,丈夫从梦中惊醒,跳起来,摇醒妻子说:亲爱的,快醒来,我们被烤熟了。
  
  20、她听得人家说:凡发生极重大事情的时候,只消喝一口冷水,就不会慌张。她和丈夫乘船出去游玩时,不料丈夫失足落水。她见丈夫很慌张。
  便道:别慌!快喝一口水!
  
  21、话说东海龙宫要招聘新宰相,有只自命不凡的王八也想试试运气。可他分量不够人家不要,这王八到也执着第二天又来了。这次一称,嘿!不多不少正合适。这主考官就纳闷了:昨个还不够分量今咋一下就够了呢?其中定有文章!为了维护法律面前众王八平等的原则,我要一查到底!这老王八到也负责,还真叫他找出毛病了小王八耳朵里藏着一只鱼!呵!老王八火大了,冲着这条鱼就骂开了:你他吗在这干哈呢!?找死呀!!小鱼很委屈的说:我没干吗呀?不就给王八讲了个笑话吗??
  
  22、阿憨的妻生了儿子了,亲戚朋友都向他道贺。阿憨对大家说:儿子又不是我生的,贺我什么?
  大家哄堂大笑。他妻子羞愧欲死,命父亲责他失言。
  父亲道:那么谁生的?
  答道:我老婆生的。贺客又鼓掌大笑。
  
  23、"面试者:“请问电子发动机是如何工作的?”
  应聘者:“突突突、突突突……”
  面试者大叫:“停‘!
  应聘者:“突突突……哼”一人不慎落水,大家聚而欲救之,其中一人说,落水者是公务员,大家散去一半;另一人说,是公检法人员,又散去一半;忽然有人说,是证监会的吧,众人皆来,砖石攻之,靠,让他活着上来那不坑死人吗。突然有人惊呼,是国足的,众人皆纷纷跳下水将其捞起,此人正欲感谢,众人答:靠,再让你在里面呆一会,水全都臭了,我们还怎么活?!"
  
  24、马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个变态......”
  阎王:“哦?”
  马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。”
  阎王:“哦,忘了告诉你,他以前是炸油条的”
  
  25、小明的爷爷死了,他哭着喊:“爷爷你可不能死呀!你还欠我3096块1毛3分呢!”
  
  26、一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:神父,您为什么要步行呢?
  这马车没有闸呀!
  可是,赶车人有些不太高兴,您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?
  噢,你听我说,神父解释说,如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!
  
  27、某兄在别人的果园里偷无花果,不料被主人当场抓祝主人问他:你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃?
  此人赶紧申辩:不,您说错了,我年轻时也干过。
  精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他翻了一个身,脸朝下趴着唱,别人问他何故?他说:“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”
  
  28、照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:
  “我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”
  照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”
  相片洗出来后……
  …………
  镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”
  
  29、"某男隐居深山,有一天他赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“一个蘑菇,两个蘑菇,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的母熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个。。。。。"
  
  30、淘宝差评:客服服务态度挺好,快递也很快,一定觉得我会给你好评吧,错了,我要给你差评,人生,很多时候就是这样不可思议
  
  31、“你眼里根本就没有我!”
  “谁!谁在说话?”
  
  32、一天,老师为了管教一群不听话的学生。出了个对子让大家对,对不上的就不许回家。老师曰:“天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪便雨来多麻烦,不如当出就下雨。”这时班里一片寂静,老师得意地笑了笑。突然,一学生对到:“老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变屎来多麻烦,不如当初就吃屎。”结果,老师晕!学生走!
  
  33、某女嫁给了外国人,带着洋老公回农村老家过年。该女自豪地问本村的三爷:“这是咱村来的第一个外国人吧?”三爷沉思片刻说:“不是,小日本鬼子也来过!”
  
  34、大街上,两个男人在吵架。“你是一头笨驴!”一个男人大声说道。“你是一头蠢驴!”另一个男人反唇相讥。有行人路过,听罢劝道:“都是一家人,何必伤和气呢!”某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?
  
  35、警官抓到正在赌博的四个人。“你们知道这是犯法的吗?”警官向第一个人怒吼道。
  “不,我只是在这里看看。”
  警官又问第二个人:“你呢?”
  “我是在等候巴士而已。
  第三个也插嘴:“警官,我是在这里等我的女朋友。”
  警官看了看第四个人,他拿着牌。于是责问他说:“你手中有物证,大概不能抵赖吧?”
  他睨视着警官,回答说:“那么我是跟谁赌博呢?你说说看!”
  
  36、郑成功领兵出战,收复荷兰,不料失败。
  回家,对父亲说了战况,父亲安慰说:“这是天意,失败乃成功之母!明日带你母亲出战。”
  次日,成功带母出战,果胜。回家,其父曰:“战况如何?”
  成功说:“战争胜利了,可母亲掉进海了。”
  郑父大笑,说:“终于可以再娶了。”
  成功不明白,问:“为什么呢?”
  父亲说:“你摆脱了失败,我脱离了苦海!”
  
  37、求助,一块特好吃的松饼刚咬一口就掉地上了,地板不脏,你会捡起来继续吃吗?
  在线等,挺急的,一会儿就凉了。
  
  38、一日,元芳随大人去一雪山滑雪,大人问道:元芳,此地你怎么看?
  元芳想了想说道:大人,此地必有雪豹。
  大人心想:元芳虽是神人但也只会看天,不会看动物的。便没有太在意,可不一会儿,这座雪山发生了大雪暴。
  大人哭道:元芳的确乃神人啊!
  
  39、很久以前,有个傻子的邻居死了一条牛,牛是庄稼户的宝,所以邻居很伤心,失声痛哭。傻子的父亲就劝他说:牛死了又不能复活,哭有什么用?倒不如把牛皮剥下来,做鼓皮,把牛肉卖了,这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛,不是很好吗?邻居听了,觉得有道理,就依照傻子父亲的话去做,并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事,很佩服父亲,决心要学父亲的样子。一天,傻子外出,看到有个人死了父亲,伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他:人死不能复活,哭有什么用?倒不如把人皮剥下来,做鼓皮,把人肉卖了,这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父,不是很好吗?傻子说完活后,还自以为得意,准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。
  ......
  
  40、老技师一边修理我的电视机,一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时,老技师告诫他的新徒弟:你在地板上干活一定要小心,说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会,高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他:它就是玛格丽特。
  
  41、C君与朋友一起走进国际购物百货公司。
  突然朋友奇怪地看着作溜冰状的C君,不明所以地问:你在干吗?
  C君指了指门后的一张警示牌,一本正经地的说:既然来了就要遵守人家的规距。
  那张牌上的告语,严然是小心地滑。
  
  42、今天很荣幸的被大师接见了,大师头也不抬:“有什么问题快问啊?“
  ”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢?“
  ”因为天气热嘛0
  ”那他又为什么光着脚呢?“
  大师略一思考,很郑重地回答说:”脚痒的话,可以方便抠脚。“
  
  43、美国发射导弹去俄罗斯,作为回应,俄罗斯也发射了导弹去美国,两个导弹在中途相遇。俄罗斯导弹很热情:都是同行,相聚不易,一起喝一杯吧。于是,一杯为了相识,一杯为了世界和平。。。美国导弹说:擦,我喝醉了,今天肯定来不及飞到目的地了。俄罗斯的拥抱了他:没关系,我没醉,我送你回家。
  
  44、彻底被车上的两个吵架的雷倒了,女:“你他妈的摸谁呀?”男:“谁他妈的摸你呢!”女的说了一句杀伤力极强的一句话,一车人全部憋出内伤:“你他妈的要不要脸啊!我长这样你也摸!”我特么的想笑,不敢!
  
  45、甲:你为什么喝这么多水呀?
  乙:我刚吃了一个苹果!
  甲:这和喝水有什么关系?
  乙:我忘记洗苹果了!!

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