首页 经典语句正文

精选幽默段子大全摘抄

精选幽默段子大全摘抄

  1、阿凡提躺在病床上快要咽气了。他周围人说道:“阿凡提,快立下一个遗嘱吧,按照伊斯兰法规您的财产和钱财怎样分配给您的后代呢?”
  “我什么都没有,只有一个灵魂。请把我的什么都没有留给我的后代,把我的灵魂留给穷人吧,请别让他们难过。”说完,阿凡提慢慢地闭上了眼睛。
  
  2、县官无论做什么事都要与夫人商量,上至政事下至吃喝,县官夫人都要过问。
  县府的官员们虽对她的这种行为大为不满,可就是不敢明提,于是找来阿凡提,让他向县官表达他们的意思。阿凡提用自己的话向县官转告了官员们的意思后,县官觉得有理,从此再没听夫人的话。
  县官夫人知道此事的底细后,便对阿凡提怀恨在心,寻机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府,并买通了阿凡提的妻子。
  一天傍晚,县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边,开始向妻子调情,妻子娇滴滴地要阿凡提趴下,她解下头巾系在阿凡提脖子上,然后骑在他的背上,嘴里还不断地说着“我亲爱的乖驴”,让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
  ......
  
  3、B超医生交代一位需要做B超检查的病人,
  “你检查的部位需要留尿,回去后多喝点水,记住一定要把尿留住,如果没有尿,那个部位是看不清楚的!”
  “好的!好的!”
  病人满口的答应。
  到了下午,那个病人来了,一进来,就把一个装满了淡黄色液体的大可乐瓶子放在医生的办公桌上。
  医生吓了一跳,
  “这……这是什么?”
  “尿啊!”
  病人一本正经的说道,
  “你不是要我留尿的吗,你看我特意留了这么一大瓶子,够了吧!”
  医生无语……
  
  4、"乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:欢迎您登机,请问您是什么座?
  乘客问,""我是天蝎座,您呢?""
  我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位?。。。"
  
  5、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试
  我问店员:「请问这是单卖的吗」
  店员:「不,这是日本的」
  
  6、一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴,因为他记得奶嘴是和保险套放在一起的,所以他一进门就不自觉的问:“请问保险套摆在哪儿?”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他,他虽然发现自己失言,却仍没事般地去拿,“反正待会就可以澄清了”他想,不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时,旁边的人群却轰地一声大笑起来……
  
  7、"一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!"
  
  8、在宿舍睡觉的,有个兄弟梦话实在强.
  "把贝克汉姆换过来,把麦迪换走,让姚明去防罗纳尔多!盖死他!"
  我现在也不知道他那天晚上梦见什么.
  有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被警察叔叔埋到了地下……
  舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
  真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
  我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
  ......
  
  9、在快放暑假的时候,经费开始“青黄不接”,刚开始比较富一点的依依还接济我们一点,我们也开始不再大手大脚,有时候还一起买了菜到宿舍做饭吃,但巧妇难为无米之炊,我们还
  是到了山穷水尽的地步。
  早上的时候就见温柔孝顺的依依在编辑短信:亲爱的爸爸:祝您生日快乐,可惜我连最后一枚硬币都用完了,今天中午打算喝凉水充饥,除了祝福我还能送您什么呢?(依依总是如此,让你无法不佩服)
  一抬头看见小美睡的正香,这家伙写了一晚上的家书,估计是累坏了。随手拿起她放床头的家书,内容大概是:亲爱的妈妈,最近北京的东西都在涨价,搬运工的待遇也涨了。我们班就有同学去当搬运工了,我也打算去,虽然每天都累得半死,还有被砖头砸破脑袋的危险,但是自己挣钱自己花的感觉真不错。反正我钱包也瘪了,豁出去了。(小美很冲动,家长很着急)
  ......
  
  10、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
  
  11、钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
  
  12、我们北方的冬夜十分寒冷,户外厕所的坑里经常有被冻成延安宝塔状的屎塔柱。一日上夜自习课,10点钟才下课。我和几个小伙伴上厕所,快到厕所门口时,只见学校的副校长刘胖子急急忙忙地冲进了厕所,估计是闹肚子。他刚进厕所半分钟,就听到一声惨叫,我们没敢进,过一会,只见几个高年级的同学把露着肥腚的刘校长抬了出来。原来刘胖子往下一蹲,被冻尖的屎塔给戳中。后来听说是二级伤残,老师还让我们凑钱买了慰问品,她去看了看。
  
  13、中日两人聊天,中国人问日本人过年有什么风俗,日本人回答;我们过年都站在门外,张开大口;中国人问张开大口做什么?日本人说;吃中国人,哦,中国人说;我们不同,过年时把粪桶挑到门外,日本人问把粪桶挑到门外做什么,中国人说,这是过年给你们准备的宴席。
  
  14、某夏日一天早上,有一个英俊小伙子身着名服,手戴名表,腰挎高档手机,特别那脚踏的名鞋,油光发亮,简直就是一面镜子,他神气活现,他得意地来到了一家餐饮店吃早茶,找到光线明亮之处就坐,点上可口的点心,嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……
  他吃得正香的时候,对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐,姑娘身着一套诱人裙子,一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪,让你看了,你的魄准没了。
  此时他显得有点不自在,手脚不知道摆哪儿好,眼睛也不知道往哪儿放,只好把头低下,看看自己的脚指头了,他这一低头,这一看,你说他看出了什么?
  ......
  
  15、为了解当前的经济形势,某局几位领导决定外出考察,并吩咐新来的秘书小刘制订考察计划和考察路线。小刘花了两天时间,写好,送了上去,没想到却被领导驳回,要求重做。无奈,他便找已退休的老秘书取经。老秘书问他参照的是什么地图。
  小刘说:“当然是《中国交通图》了。”
  老秘书听了,摇摇头,说:“难怪驳下来!你应该参照《中国旅游图》。”
  
  16、位德高望重的美国访问日本,并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩,这女孩几乎不懂英语,而参议员也不懂日语,但这似乎并没有影响他们的交流,两人你情我愿,于是就干起了那事儿,女孩作爱时的样子同其他女人真是不同,只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语,但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。第二天,他和当地的日本官员打高尔夫球,最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中,这时,他忽然想起那个日本女孩的叫声,于是也学着她那样大叫了一声,日本官员迷惑不解地看了看他,又看了看球洞,说:“不,......
  
  17、在芝加哥市议会选举期间,一个参加竞选的政客向食品商道:“我可以指望你的支持吗?”
  “啊,很对不起,我已经答应支持别的候选人了,”
  “嗳,这好办,”政客笑道:“在政治上答应和实行是两回事。”
  “那么,先生。”食品商友好地说,“我很高兴地答应你。”
  
  18、大法官:“你一辈子偷东西,没有一元钱是光明磊落挣来的,对吗?”
  小偷:“不,有一元钱例外。上次选举,我投了你的票,得了一元钱。
  
  19、有一位漂亮的美女,想通过电脑查查自己的未来伴侣!
  美女根据要求填入了交友的两个条件:
  1,要帅。
  2,要有车。
  过了一会,答案出来了:“象棋”。
  
  20、“10086客服”说:“你好!很高兴为您服务哦!”
  “304说”:你怎么才接我的电话啊,我等的黄花菜都凉了!
  “10086客服”说:“很抱歉!”请问您有什么事要咨询吗?
  “304说”:有啊?我卡掉猪圈怎么办呀?
  “10086客服”说:“您是说您的卡掉猪圈了吗?那可以找办法去把它捡上来啊?
  “304说”:是呀!我有这个意思啊,可是当我取时,没想到一群猪来了,我怕,就没下去,然后我的卡就被猪吃了呀,怎么办啊?
  “10086客服”说:“您是说您的卡被猪吃了啊?那只有补办了!
  “304说”:不行呀!我里面有很多信息的。我不能丢啊?
  ......
  
  21、"黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!
  两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说:""猫哥,别叫了,我老公还没出差呢.""
  一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!
  甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?
  ......船上的工具:帆、樯、桨、橹,应该同样重视。一天,桨和橹愤愤不平道:“我们都是
  行船必不可少的工具,可是船夫对我们都不太重视。而对帆却另眼相看,把它放在最高位置
  上,以致帆洋洋得意,大有天下唯我独尊的气概,我们为什么不围攻它,杀杀它的气焰!”
  舵劝告道:“不要这样吧。它洋洋得意,自高自大,只不过趁一时顺风罢了。假如风向
  不对,它就缩头缩脑不敢出来了,你们就可以出风头了。”
  桨和橹便说:“这个移动风向的权力掌握在你手里,如果遇到顺风,你只要稍微朝边上
  一摆,风向就不顺了。”舵叹了口气说:“这种趾高气扬的东西,何必与它计较呢,你只冷
  ......"
  
  22、很久很久以前,英国举行了一个征文比赛!
  内容要求与皇室宗教、皇室、性及神秘主义有关,要求文章短小精悍,有回味!
  最终,一个9岁的小女孩勇得了冠军!并且得到了女王的接见!
  她的文章如下:“天哪,女王怀孕了,谁干的?”一位漂亮的女士对她朋友说:“是我使我的丈夫变成了百万富翁!”
  朋友十分惊叹的问:“你对丈夫的帮助实在太大了!你丈夫以前是做什么的?”
  漂亮的女士回答:“千万富翁!”
  
  23、某人从灵隐寺游览回家,对妻子说:“我的心冷了!”妻子忙问什么原故,他说:“
  刚才我从冷泉亭洗心回来。如果心不冷,那么泉也不冷了。”
  
  24、老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:“对不起,请问我是不是坐到观众席了?”
  
  25、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。
  犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”
  突然女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”
  整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,小张非常尴尬,红着脸一言不发,非常委屈的退回自己的座位。
  过了一会儿,那位女子走到小张身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。”
  这是,小张高声的叫道:“你要两百元?太贵了!”
  
  26、一天,小李骑车上班闯红灯被警察抓住了。他对警察说;对不起我看到那个老人家零下5度穿的怎么少真可怜。他怎么说警察就放了他一马,第二天,他闯红灯又被警察抓住了,他又说;对不起警官我看到那边的小姑娘零下5度穿的怎么少真可怜。
  
  27、愚人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!
  老枪傻不呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。
  瞬间想明白原来今天是愚人节,老枪怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现兜装手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草埃
  于是电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”
  同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中。
  电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”
  同事答:“今天愚人节,一概外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中。
  ......
  
  28、一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯:
  “喂!小子,为什么进来的?”
  “偷猎。”新囚犯怯怯的说。
  “判了多少年?”
  “12年。”
  “啊?你杀大象了!”
  “没有,是炸鱼。”
  “你炸鲸鱼啊?”
  “不是,我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼”
  “那就判了12年?”老囚犯插口道。
  “我还没说完呢,还有12个潜水员。
  
  29、一个男人对一个女人说:"你是我黑暗中的电灯泡."说完便抱住那个女人.女人推开他说:"别碰我小心触电."
  
  30、近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!
  
  31、"据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
  但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
  他们一起翻了60道墙,其中一个神精病就问另一说:“老兄你累不累?”
  另一个回答说不累。
  他就说那好不累我们接着翻。
  当翻到第99道墙的时候,一个神精病又问另一个神精病说:“老兄你累不累?”
  另一个回答道:“我累啦!我们回去吧!”
  于是他们又翻回去了......"
  
  32、一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.先生看了下,说:给你抽支烟吧.乞丐说:我不抽烟,给我点钱.先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.乞丐说:我不喝酒,给我点钱.先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.乞丐说:我不赌钱,给我点钱.先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
  
  33、打八戒手机,语音提示:观音姐姐请按1嫦娥MM请按2高小姐请按3女儿国王请按4白骨精请按5其他人请发短信。
  
  34、如果你死后,墓志铭打算写点啥?以下是一些回复:
  1.一居室,求合租,面议。
  2.小事招魂,大事挖坟。
  3.我觉得我还可以抢救一下!
  4.提供鞭尸服务,一次100!
  5.基因重组中,请稍候二十年
  6.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!
  7.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。
  8.老子终于不用怕鬼了!
  9.给爷笑一个,要不爷给你笑一个?
  10.陪聊,提供夜间上门服务。
  11.还看,你丫也会有这一天的
  12.我從前是個胖子,現在和所有躺著的人一樣有骨感。
  ......
  
  35、单位上一女的最近当上了小三,整日浓妆打扮,无心工作。领导语重心长的说道:同志,你知道不知道,白天你玩工作,晚上别人就玩你?
  与友同行,前一美女,背部裸露,白亮亮真是干净。问朋友:前面那女的怎么戴胸罩?朋友摇头。此女转身,杏眼瞪圆,曰:瓜娃子,老娘没有戴胸罩可以不?
  友到成都,KTV接风,领班至,问曰:要不要美女。吾等正人君子,怎能行如此之事,友曰:看我们这样的人,是要女的的人吗?领班顿悟,出。15分钟后,几娘娘男至,汗道众人,叫来领班,问之,领班曰:我以为你们需要男人!
  审讯室里,一男妓至。警察问之:职业,答曰:医生;再问:哪一科医生?答曰:人工受精;
  ......
  
  36、八戒一次偶尔鼻子痒痒,打了一个喷嚏
  小八戒立马说:“老爸,有人在骂你。”
  话音刚落,八戒又打了一个喷嚏,小八戒改口道:“难道是有人想你?”
  没成想八戒又打了一个喷嚏,小八戒说:“噢,原来是你感冒了。”
  八戒不识时务又打了一个喷嚏,小八戒皱着眉头说:“你都感冒了居然还有人骂你?”
  八戒忍不住又打了一个喷嚏,小八戒憋了半天,说:“难道有人在照集体照?”
  八戒汗,说:“你老爹我的名字改叫茄子了?”
  
  37、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱
  女生说:“我和好几位男朋友都分手过,我初恋男友是卖混沌的,分手后我不再吃混沌!第2个男友是开网吧的,分手后我就不再上网了!”
  八戒笑呵呵地说:“你不可能和我分手的!”
  女生奇怪道:“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”
  八戒一脸得意地说:“因为我是卖衣服的!”
  
  38、1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”
  2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
  3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。
  4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
  5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。
  6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。”
  7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病
  8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。
  ......
  
  39、"由于经费原因,西天取经委员会决定精简取经团成员.为了加强精简工作的透明度,现将取经团各成员基本情况公布如下:
  (一)体貌特征:
  唐僧:眉轻目秀,唇红齿白,温文儒雅.
  八戒:鼻直口阔,方面大耳,相貌和善.
  沙僧:浓眉大眼,卷发虬髯,虎背熊腰.
  悟空:尖嘴猴腮,驼背,故意把头发染成黄色.
  (二)性格特征:
  唐僧:性格温和,通情达理.
  八戒:老实憨厚,不喜欢惹事生非,尊重领导.
  沙僧:勤劳朴实,性格内向,尊重领导.
  悟空:蛮横霸道,经常欺负弱小,喜欢恐吓别人,连师父都不尊重.
  ......"
  
  40、两个酒鬼都喝醉了酒,但谁也不肯承认。一酒鬼问道:“喂,你知道现在几点了吗?”“知道。”另一酒鬼答道:“谢谢!”
  
  41、在酒吧间,两个老朋友相遇了。
  “你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
  “是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
  
  42、富豪酒店的夜班接线员,一夜连续10次接到同一个男人打的
  电话,那人只重复着一句醉话:“请问酒店的酒吧间什么时候开
  门?”
  接线员第11次听到这话时气坏了,没好气地说:“记住,蠢货,
  早上9点开门!”
  “早点开门吧。”醉汉哀求说,“我被锁在酒吧里了,我想离
  开呀!”
  
  43、小明家里养了一条狗,名字叫小白。有一天,小明家里面宴客,来了很多的客人,小明的妈妈准备了一只烤乳猪,准备招待大家,小明的妈妈突然想到有点事情要办,于是交代小明:“小明,10分钟之后把烤乳猪从烤箱里拿出来放到桌上!”
  小明答应了,妈妈也就出门办事去了,烤乳猪的香味从烤箱中飘出来。10分钟后,小明把香喷喷的烤乳猪从烤箱中拿出,这时候小白闻香而来,直接就跳到桌上,留着口水作势要扑向刚出烤箱的烤乳猪,这时候小明语带恐吓的对小白说:“小白!如果你敢动那只烤乳猪的话,你对他做什么,我就对你做什么!”小白迟疑了一下,然后小白就舔了一下那只烤乳猪的屁股!
  ......
  
  44、有三个伙计同在一家工厂工作,一个是波兰人,一个是意大利人,另一个是犹太人。三个人发现他们的老板每天只做了一点点工作就早早地离开。于是,经过一番商量,他们决定等老板一走也早早回家。
  这天,老板又早早地离开了,于是他们也各自回家了。犹太人为了第二天能够早起,回家后便倒头便睡。意大利人回家后便开始做饭。波兰人为了给妻子一个惊喜,回家后便悄悄走向卧室。他轻轻地打开门,发现妻子和他的老板在床上,于是便轻轻关上门离开了。
  ......
  
  45、旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说:“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿,因为他不能看书。”
  “告诉他,”其中一个大学生说道,“他应该为自己感到害臊,我5岁时就能看书了。”

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权发表,未经许可,不得转载。

本文链接:https://www.xiaojiacai.cn/jingdianyuju/216082.html

评论