首页 经典语句正文

幽默周末段子荟萃2015

幽默周末段子荟萃2015

  1、某单位查获一批人造阳具。物品查获后,被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴,怎奈物品被检查人员拿到家中,谁也无法上缴。局长很生气说:“都是大老爷们,自己又不是没有,也不知道拿这些假那玩意有什么用?”
  一内勤女干部不知怎么回事,埋怨局长分配不公,说:“既然男同志人人有份,为何没有我的。”局长哭笑不得,女干部说:“局长,既然没有我的,我要你的给你的那东西。”
  
  2、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
  
  3、广播体操现在开始:╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
  
  4、提问:显示器画面不停地轻微抖动,有什么办法?
  答:你也不停地抖动,当你的频率和振幅与显示器画面一致时,你就感觉不出来了。
  提问:为什么好马不吃回头草?
  回答:因为马儿拉屎在后面。
  提问:为什么我玩3D游戏时会头晕?
  回答一:小脑不发达。
  回答二:大脑不发达。
  回答三:大小脑都不发达。
  提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱?
  回答一:把自己的钱包丢在地上。
  回答二:最好当垃圾清扫员,这样拾零钱几率大。
  回答三:钱不是捡来的,也不要低头走,钱是天上掉下来的,要时刻抬头看。
  ......
  
  5、同事的女儿晨晨一岁半了。一天,同事碰见姑姑,于是连忙叫女儿:“快叫姑婆好!”晨晨很听话的叫道:“巫婆(姑婆)好!”同事的姑姑笑着摆摆手:“没叫好,姑婆怎到成巫婆了?再来一遍。”晨晨看着妈妈的嘴形,认认真真地又叫了一遍:“鸡婆好!”吓得姑婆急忙叫道:“我情愿当巫婆,你就叫我巫婆吧。”
  
  6、姆是个个儿很小而又害羞的孩子,他是办公室的勤杂工,累死累活,一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气,去找老板要求加工钱。
  老板说:“你是个诚实的孩子,不是懒骨头,你想加多少?”
  汤姆回答说:“我想一星期加4元不为多吧?”
  “哎呀,你这么点大的个儿也要10元一星期?”老板说。
  汤姆回答说:“我知道,就我的年龄来说,我的个儿是太小了,但把实话跟您说了吧,自从我到这里来工作,就忙得没工夫长个儿了。”
  
  7、一位日本的年轻女子向某工程公司申请职位,表格前几栏很快填妥了,到“婚姻情况”一栏时,她却犹疑一会,才写上“有希望”。
  
  8、挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元!”说完就“哔”的一声,比赛开始。
  没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶!”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛!”
  
  9、一游泳者:“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”厂长:“多蒙夸奖。”游泳者:“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果很快学会了游泳。”
  
  10、经理:“真拿琼斯没办法!我曾安排他在三个柜台工作,可他一天到晚总是打瞌睡。”
  老板:“让他去卖睡衣,并在他的身上挂块牌子,写上‘我们的睡衣质量是何等优异,以致卖睡衣的人都不能保持清醒’!”
  
  11、导演对演员说:“下一组镜头应该是这样的,在你身后大约50米处,一头狮子朝你奔来,最后只差两步的距离险些扑倒你。”
  “我的上帝!”演员说,“您跟狮子也讲清楚了吗?”
  
  12、女:“我的这次演唱完全失败了。”
  男:“可别这么说。你看观众不是兴高采烈,全场一片掌声吗?”
  女:“我正为此而伤心呢。若是观众沉沉入睡,全场一片鼾声,那该多好啊!”
  男:“天呀,你指的是哪首歌?”
  女:“《摇篮曲》呗!”
  
  13、小王上班总是懒懒散,没精打采的。
  有一天,经理把他叫到办公室,说:“我不知道你的婚姻状况如何,但是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!”
  
  14、一日时逢中午饭点,一同事惦记着中午只有米饭,但想吃面条。客户来办理取款业务,临走时,该同事十分体贴地说:“请拿好您的面条,欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
  
  15、一哥们儿,做会计业务总是不平账,耽误同事下班时间。一日同事基本搞定,但其美元还未平,这哥们儿不慌不忙大唱:“哪里有不平哪有我,哪里有不平哪有我……”
  
  16、一天,在给一男客户办理完取款业务后,我交待说:请您把卡收好。再看,发现客户手包拉链没拉好,又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看,周围同事笑成一片。
  
  17、我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示,大意是:本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞,请您输入金额后按确认即可。有天来一客户,在柜台要求用卡取现2000元,柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取,客户坚决摇头:“不行!你们的机子太落后,每次只能取100元,我上次取1500元,取了15次……”
  
  18、有一幅无落款的梅花画,有个人见了,极赞这幅画画得好。有人问他:“你知道是谁画
  的?”他说:“张敞。”
  
  19、有个人对客人夸富,说:“我家可是什么都有。”接着扳着两个指头说:“所少的,只
  有天上的日、月。”话没说完,家童出来告诉他说:“厨房里无柴了。”那人又扳一个指头
  说:
  “少日、月、柴。”
  
  20、有个嫖客与一妓女交往很久了,所带的钱已全部用完。临别时,嫖客要在妓女身上烧一
  香疤,以为表记。妓女说:“要烧个四四方方的疤儿。”嫖客说:“怎样才能烧得方?”妓
  女说:“用一文钱放下,然后在钱眼内烧,不就烧成了方的?”嫖客说:“无钱。”妓女
  说:“无钱烧不成。”
  
  21、有一个新官上任,一名里长要一百只狗交给新官;买了九十九只,还少一只,实在买不
  到了,便将一只羊锯去双角,混入狗中交官了事。羊是反刍动物,嘴里不断咀嚼食物。新官
  见羊嘴一动一动的,就问:“这只狗的嘴怎么老动?”里长答道:“此狗正在嚼蛆。”
  
  22、从前有个做贼的人,常有钱买东西。一个傻子很羡慕他,有一次问他:“你是怎么善于
  偷东西的?”贼答道:“我所以善偷,有个缘故:只要是去偷人家财物的时候,便拿一根乌
  鸦喜鹊做窠的树枝放在手中,这样别人就看不见我了。”傻子见贼这么说,信以为真。
  有一天,他果然到鸦鹊窠中,取一根树枝拿在手中,然后就到一个人家偷财物,被人捉
  住乱打了一顿。挨打的时候,傻子还说:“我打倒被你打,你实际上看不见我。”
  
  23、有个人的父亲病了,请来了医生。医生说:“病已无救,除非您用孝心感通,割您的大
  腿可望病愈。”儿子说:“这不难。”拿起刀就出门去了,碰见一人正在门口躺着,他上去
  就用刀割人家的大腿。躺着的人惊起,儿子按住人家的手说:
  “不要喊,割大腿救亲人,天下美事。”
  
  24、从前有个人嗜酒,睡梦中见有一人送酒给他吃,因嫌酒冷,便教人拿去暖热,不觉醒
  了,便后悔地骂道:“早知快醒了,就是吃冷的也行啊!”
  
  25、孙真人请客,派人跟随着老虎去请。请来的客人走到半路,虎饿了,就把客人都吃了。
  孙真人知道后,把老虎唤来责备它说:
  “畜牲,你原来不会请人,只会吃人。”
  
  26、室友用热得快烧水,水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹,实在看不下去了于是开口说:“该拔了吧?叫得好大声。”
  没反应。
  十五秒后补充:“那里很热哎,就这么一直插着很容易插坏的埃”
  没动静。过半分钟水彻底沸腾,哗啦啦地溅了来。
  “那什么,射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎,你确定不拔?”
  一本厚厚的书朝偶的头飞过来!
  
  27、妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
  女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
  
  28、父亲:“你负责教好你弟弟。”
  儿子:“如果他不听我的话呢?”
  父亲:“那就证明你无能。”
  儿于:“如果不听你的话呢?”
  父亲:“那就证明……”
  
  29、有个患失眠症的人求医,医生教他:“你反复数数吧。从零数到十再从十数到零,直到感到疲劳为止。”
  过了几天病人来找医生说:“你教我的是锻炼的方法,而不是睡觉的方法。”
  “嗯?别的失眠病的可都是治好的。”医生肯定地说。
  “我不行,我干过导弹兵,每当数到零,我就从床上跳起来,因为这时导弹发射了。”
  
  30、每天上班好郁闷,大家都很忙,常常有晕的时候,这个时候,就会有很多经典的口误出现了。拿来,让大家工作之余也笑一笑。都是发生在我们身边的哦
  场景一:早上,我们三个同事在讨论事情,旁边另一同事过来,发现我们都是东北人,说,哎呀,你们三个东北老乡阿。但是我知道其中一个人因为老公是东北人,号称东北媳妇,所以我想说,她只是1/2个东北人。结果,话出口,就变成了:“她不是东北人,她是二百五!”
  说完我就笑的坐在地上了。其他人也暴笑。
  场景二:我们周末的时候常常一起打麻将,都是同事。有一天,可能是从上午打到晚上吧,脑子里都是麻将了。有一个人就对一个姓洪的同事说:“红中阿………………”我们全晕了!
  ......
  
  31、赵本山“天也不早了,人也不少了,你们的岁数也不小了,这智商也该考了!”
  高秀敏“春节坑人不算多,去年卖拐今年卖车,这美国的日子挺不错,折腾折腾这帮傻大个儿!”
  赵本山“第一号艾弗森,请听题。说你有一个私生子,今年刚6岁,以前他从没见过你,现在你和一大帮人去看他,他一下子就扑到你的怀里,叫你爸爸。这是咋回事?”
  艾弗森听完一惊,心想我有私生子中国人都知道了?“因为他见过我的照片!”
  赵本山“错!因为你领了一帮女的,就你一个男的!”
  高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子,但他从不叫裁判爸爸,为什么?
  ......
  
  32、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。
  在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”
  结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
  
  33、病人:我失眠。
  医生:这些药丸,红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。
  病人:那我全部服下去呢?
  医生:那你可以见到国荣。
  
  34、大年三十晚上,有人派使者到某家送年礼,某家主人便取出旧年历赏来使。家中的仆人
  说:“恐无用了。”主人说:
  “我留在家也无用。”
  
  35、"古时有-财主,只字不识,常常吃亏。于是便叫其子上京求学,其子贪玩,使钱叫人替读3载便高兴回家。-日,其舅患玻父使之与信,子便书;亲爱的OO,你好。听说你得了重O,要好好的养O,千万不要下O。其舅读之以O为蛋也,于是便成;亲爱的蛋蛋,你好,听说你得了重蛋,要好好的养蛋,千万不要下蛋。其舅阅完,晕倒在地!"
  
  36、世人称巴结、献媚人为“戴高帽”。有一次,两位门生(旧时科举考试及第者对主考官员自称为“门生”)初次调任外省,临行前,二人一块儿去拜望其老师(明清时期,生员或举子称主考官为“老师”)。老师交待他们说:“如今世风不古,真理难行,好人难做。我没有什么可送给你们的,仅送给你们一句话:逢人送顶高帽子,就一切都好办了。”
  一位门生说:“老师您这话太高明了。当今社会,像老师您这不喜高帽子的正派官员,又有几人呢?”老师听了,喜得美滋滋的。
  ......
  
  37、一食品店中秋节出卖月饼,招牌上错写成“曰饼”。有个人指着“曰”字说:“你把
  ‘月’字写成白字了。”店主说:
  “你别骗我了,‘白’字还有一撇哩。”
  
  38、某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众客轰然而散。
  
  39、"某山区通火车,沿途农民都来观看,车上一女客来了例假,换纸后仍出窗外,迎面飞在一农民脸上,农民取下说:火车就是快,飘张纸都能把我鼻子打出血。"
  
  40、面条蛮横,一日想要揍麻花却未敢出手,因为其死党饺子对
  其耳语:大哥,忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了。
  
  41、一对青年男女,刚从结婚登记处领证回来,他们在路上交谈着。
  男的得意地说:“亲爱的,你真美!不过出于良心,现在我得告诉你,上次我领你来我家里看的那套红木家具,以及华丽的摆设,我都是向别人家借来的。”
  女的说:“没关系。出于良心,我现在也得如实告诉你,刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
  男的大吃一惊:“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗?”
  女:“千万别再这样称呼她了,她现在是你的妻子啦!”
  
  42、飞机起飞后,一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了,这口香糖干什么用?”一位第一次乘飞机的旅客问。
  “为了使你的耳朵不嗡嗡作响,先生。”
  飞机着陆后,这位先生对空中小姐说:“这口香糖真管事!现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗?”
  
  43、某甲给楼上的某乙打电话,打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道:“喂,楼上有人吗?”
  “什么事?”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
  “接电话!”
  
  44、一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
  
  45、一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”
  老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”
  “没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。客人拜会主人,两人谈到吃午饭时,主人到后面吃饭,把客人丢在会客室里。
  半天,他吃完饭出来,装作没吃的样子有说有笑,客人忽然抬头望着屋上的梁说:“哎呀,你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”
  主人说:“我一点也看不出来。”
  客人说:“它在里面吃的。”

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文系作者授权发表,未经许可,不得转载。

本文链接:https://www.xiaojiacai.cn/jingdianyuju/216080.html

评论